Doctor, doctor

Hay que ver cómo proliferan las series de médicos. En casi todas destaca la ya clásica figura del médico gruñón, atormentado y malencarado pero con un magnetismo que hace que todas las enfermeras y médicas suspiren por los pasillos y caigan rendidas a sus pies. Me he dedicado a recopilar los mejores ejemplos de este personaje y aquí os los presento para vuestro deleite. Qué tendrán las batas blancas?

El Dr. Ross de Urgencias. Todo un clásico de los 90. Un George Clooney en sus comienzos que se dedicaba a hacer pasillos con seductores movimientos de cabeza huyendo de las enfermeras.

El Dr. Kovac. Atormentado croata con trauma de muerte familiar a cuestas. También de Urgencias. El Dr. House. Es incomprensible que un individuo tan feo y con tal mal carácter despierte esas pasiones. Si ni siquiera lleva bata blanca!Una aportación patria. El Dr. Vilches de Hospital Central. Muy logrado. Gruñón, presumido, eficaz y atormentado a su manera.

El Dr. Shepherd de Anatomía de Grey. Otro egocéntrico rarito.

El Jonathan

Hace tiempo me contaron que un especialista en pedagogía hablando de la violencia escolar y sus causas dijo: "Es que llamarse Jonathan en España es sinónimo de fracaso escolar". Dejando a un lado el análisis socioeconómico que se pueda derivar de tan grandiosa frase, creo que encierra una enorme verdad y que se puede extrapolar a otros países también.

Os presento a Jonathan, todo un fracasado. Irlandés de los suburbios de Cork, familia desestructurada, meses en orfanatos, expulsiones de numerosos colegios, problemas con las drogas...en fin. Pero a veces dejar el colegio a los 16 es lo mejor que te puede pasar. Especialmente si te descubren cierto día, cuando echabas una partidita en los billares, y te proponen hacer cine. Si además las películas resultan ser un éxito como por ejemplo Michael Collins, Velvet Goldmine, Quiero ser como Beckham, MI3 y acabas rodando con Woody Allen Match Point, pues hasta se le hubiera animado a que lo dejase a los 14.

Mientras esperamos verlo como Enrique VIII en la serie sobre los Tudor, nos contentaremos con sus campañas publicitarias (gracias Hugo Boss, gracias Versace). Claro que, a pesar de todo, llamarse Jonathan te marca para toda la vida. Será por eso que el chico sigue metiéndose en líos?

Para todos aquellos que crean que hay vida después de la ESO, va este video que agradezco enormemente a su autora por aunar a Jonathan Rhys Meyer y a mis ídolos de adolescencia: Bon Jovi.

Tres torsos presidenciales

No sé lo que está pasando últimamente, pero no es normal que en un período de tiempo tan breve mis ojos sean regalados no con uno, sino con tres torsos de carácter presidencial (o ex presidencial). Para los que no se hayan enterado de lo del michelín de Sarkozy, ahí va la prueba del delito. Tanto lucir cuerpo por aquí y por allá, que si en kayak, que si footing y al final lo va a hundir un pequeño michelín? Pues no, se recurre al Photochof y listo.

El segundo golpe en la retina lo recibí de Putin. Madre de Dios! Dá miedo, parece el secundario de las pelis de Rocky. Y esa pose? Es que alguien es capaz de pescar así?

Finalmente, España no va a quedar atras. Por fin tenemos algo con qué competir a nivel Europa. Si Zapatero no puede ser, que anda más tapado que una monja, pues nos queda SuperAznar. Ved que planta se gasta al lado de Briatore. Es lo que tiene Briatore, te pones a su lado y por contraste, siempre sales mejor. Visto esto, el año que viene ya sé a quién vamos a ver con los gayumbos blancos en la playa.

Para ver los resultados haced click en el título de la encuesta. Vale para las anteriores también.

Loa a la comida basura

Pues sí, ahí donde me veis, soy de las que no puedo decir no a Burger King de vez en cuando. Qué tendrá la comida basura que a todos gusta....y si no, para deleite de algunos y horror de otros, ved que no somos pocos los débiles que sucumbimos a la llamada de la junk food. Acaso estas fotos no nos demuestran que ellos también son humanos?

George Clooney atacando un hot dog. Acaso pierde un ápice de su atractivo?

Eva Longoria sucumbiendo ante unos tacos grasientos

Ben Affleck saliendo de un Macdrive justo antes de dislocarse la mandíbula

Avril Lavigne y la superpizza (Ojo! No se come las cortezas)

Que sí, que sí, que es Gisele Bundchen con una hamburguesa en la boca. Estamos salvadas!

Las gemelas Olsen con un completo: hambuerguesa, patatas y batido.

Feos

Ya está bien de tanto Brad Pitt y David Gandy, hoy quiero dedicarle un post a los feos. Pero no a los feos declarados, tampoco es eso, no penseis que os vais a encontrar aquí una loa a Ronaldinho o algo por el estilo. Quiero dedicar este post a los feos atractivos, a esos cuyos rasgos físicos no guardan las proporciones aureas, pero que sin embargo nos gustan. Esta es mi propuesta particular, pero se admiten todo tipo de sugerencias. Como siempre, al final, una votación.

Benicio del Toro

Billy Bob Thornton

Jean Reno

Joaquin Phoenix

Hugh Laurie

Kiefer Sutherland

Iolanda Castaño

No me pude resistir. Rebuscando por la internet me he encontrado en Aduaneirossemfronteiras un jueguecito con bastante mala leche dedicado a la poetisa gallega Iolanda Castaño. Es uno de esos personajes que me suscita un cierto odio pero al mismo tiempo no puedo evitar seguir sus andanzas allá donde aparece (y es en muchos sitios). Este tipo de reacción es muy común en mi familia. Una de mis tías no soporta a Raphael pero no puede dejar de mirarlo sin pestañear cada vez que sale en la tele, murmurando improperios por lo bajini. Pues a mí me pasa lo mismo: es verla en su programa de la TVG "Cifras e Letras" y mira que me repatea el programa, y quedo hipnotizada mirando a esta especie de bruja de Blancanieves. Lo mismo si aparece en el periódico, me leo su entrevista de arriba a abajo, sólo para reafirmarme en mi odio visceral. No tengo explicación para este fenómeno, imagino que a muchos de vosotros os pasará igual con otros personajes, no?

En fin, el jueguecito en cuestión nos presenta a Iolanda y su ropero. Puedes vestirla y cambiarla de ropa las veces que quieras para conseguir nuevos "looks".
P.D. Para los que os pregunteis por qué va con una túnica ensangrentada y por qué se titula "Tu quoque Iolanda?

Iolanda va vestida a la manera de los senadores romanos y lleva similar puñal al que usó Bruto para asesinar a Julio César. Éste, al verse traicionado por el primero, le dice: "Tu quoque, Bruto", es decir, "Tú también (me traicionas), Bruto". La traición que ha cometido Iolanda es contra Isaac Díaz Pardo, ya que recientemente ha sido nombrada directora de la Galería Sargadelos de A Coruña, y por tanto, se ha unido a la conjura contra Isaac.

Cerdos!

Una de mis debilidades es la publicidad y de vez en cuando me gusta rebuscar por ahí novedades en forma de anuncio. En eso me encontraba cuando dí con esta joya. Aunque no está muy logrado en cuanto a la idea que quiere vender, sí me encanta la ambientación. Quién no se ha encontrado en este ambiente en algún momento de su vida? Ya sé, ya sé, es sexista (imaginaros si hubiese sido al revés, la que se montaría) pero parece que por el momento las mujeres gozamos de una especie de bula que nos permite vengarnos de los muchos roles patéticos que siempre nos tocaron representar en la publicidad. Por lo tanto, mientras nos dejen...

Gayumbos

Recientemente pudimos ver en una revista unas fotos de David Beckham tomando el sol el una piscina y, entre otras "cosas", llama la atención el bañador que lleva, unos pseudo-gayumbos-blancos-de-toda-la-vida. La duda es si son unos simples calzoncillos blancos o un bañador que los imita. El caso es que parece que son sus favoritos, ya que se le ha visto otra vez con la misma facha en la cubierta de un yate.

Pero esta tendencia parece que ya está bastante extendida, véase si no, el modelo del anuncio del verano de D&G, luciendo los gayumbos blancos otra vez.


Se pondrán de moda en las playas gallegas? Veremos a los abueletes pasear luciendo sus "Abanderado" de toda la vida? Haremos un estudio concienzudo este fin de semana en Silgar.

La Virgen de la Santa Memoria

Me encanta! Que tiemble San Antonio. Ha nacido la patrona de los informáticos despistados. Han inventado una memoria USB en forma de virgencita, que cuando la enchufas al ordenador se le enciende una lucecita roja en el corazón. Lo mejor es la leyenda que lleva en la coronita: "Oh Maria, keep my data safe", (Oh María, guarda mis datos). Es que no hay mayor pesadilla hoy en día que perder tu "lapicito", como yo le llamo, con todo el trabajo de un año dentro. El diseño es de Luis Eslava para ABR. Por ahora sólo se vende en internet en un par de sitios y es un poco cara para ser un capricho, la verdad. El único pero que le pongo es que sólo es de 512 mb, pero si la encuentro de 1 Gb, no me resistiré.

La encuesta

A la apoteosis taurina de ayer tarde siguió una acalorada discusión entre el séquito femenino que me acompañaba que se concretó en una clara escisión entre partidarias del joven debutante Sebastián Palomo Danko y las del último de los clásicos: José Tomás. Para las que no esteis muy puestas adjunto fotos y datos. Valorad, decidid y votad!

Arriba el joven Sebastián Palomo Danko, 30 añitos, dos carreras, abogado urbanista. Abajo, José Tomás, 32 años, serio, misterioso y arrojado.

Tarde de toros

El sábado me invitaron a los toros en Pontevedra y allá me fui, a conocer de primera mano la fiesta nacional. Más que disfrutar del espectáculo, que no es mucho de mi agrado, a lo que me dediqué fue a hacer un estudio antropológico del tema, llegando a las siguientes conclusiones:

Pontevedra is different!

Realmente yo pensaba que la cosa era más seria, pero al ver el ambiente de las gradas de San Roque, empecé a pensar que me había equivocado de fiesta. Si hay alguna verdad universal, es que a los pontevedreses les gusta disfrazarse. Y como el Carnaval con su loro se les queda corto, pues se inventan más ocasiones y listo: que si la feria medieval, que si el corpus, que si los toros y sus peñas...Pues eso, observad el aspecto del graderío y decid si falta colorido. No perderse el cocodrilo piscinero de la derecha.

Siempre hay un PTV.

Recientemente fui informada de la existencia de una subespecie residente en Pontevedra: los PTVs (los Pontevedra de Toda la Vida). Dicha subespecie se autoconsidera descendiente de los más casposos linajes de la villa y por ende, merecedora de los más altos honores. Un ejemplo de PTV lo tenemos en Petete. Es el personaje disfrazado de cordobés que podeis ver en la foto. Petete fue agraciado con el honor de salir al ruedo a caballo a pedir las llaves de la plaza.

Siempre hay un rebelde.

Vamos a ver. Parecía claro: el uniforme para los de mantenimiento es pantalón azul y camiseta butanito. Pero no, siempre tiene que haber un rebelde que pasa de las normas. Será que el cargo de carretillero mayor se le ha subido a la cabeza. PD. A que no sabíais cómo se pintaban esos circulitos de la plaza eh?

Bueno, dejando a un lado estos pequeños detalles, os dejo con la parte seria, una faena de José Tomás, que fue el triunfador de la tarde.

Cambio radical

Quiero presentaros a mi perrita Tosca. Es una fox-terrier un tanto agreste y como todos los de su raza, muy poco preocupada por cuestiones estéticas. Sin embargo, con la llegada de los calores se hace necesario adecentarla un poco, despues de pasar todo un invierno generando lana. Aquí teneis las fotos de su cambio radical, antes y después de pasar por la esquiladora y la bañera. No me quedó tan mal, no?

Polyvore

Seguro que muchas de vosotras teneis el mismo problema que yo: soy bastante nula a la hora de imaginarme cómo quedan unas prendas con otras. Normalmente resuelvo el problema desparramando toda mi ropa por la cama y viendo "in situ" cómo combina tal pantalón con tal camiseta. Pero el frotar se va a acabar! Hay una página web, Polyvore, que te permite hacer tus propias combinaciones, con un muestrario de prendas enorme para elegir y la posibilidad de añadir más prendas que te encuentres por la red. Un hallazgo para las que, como yo, no querais perder tiempo meditando delante del armario pero no os importe perderlo delante del ordenador. Para que os hagais una idea, ahí va una de mis últimas componendas.

Simpsonízate

Hola a todos. Acabo de encontrar una página graciosísima (gracias Laura, de Ático B) en la que puedes transformarte en un personaje de Los Simpson a partir de tu foto.

Esta es la página por si quereis probarla vosotros mismos: Simpsonízate

Como no puedo estarme quieta, no pude resistirme a transformar a unos cuantos amigos. Os reconoceis, muchachos?

El doctor Amor

No doy crédito! Ya está aquí la canción del verano, aunque como el calor, este año con retraso. Se trata de uno de los vástagos de la familia García. Que no caeis? Si hombre si, Rafa, el stripper, el hermano de Dinio, o más bien su clon. El caso es que no puedo dejar de haceros llegar este "hit" en forma de video, pero como la dicción no es su fuerte y para que podais apreciar toda la sutileza de su letra, os plantifico el estribillo debajo. Hala, a disfrutar, féminas!



Yo soy el doctor amor, si estás malita te lo curo yo. Quitate la ropa, tengo una inyección. Relájate mi hembra que entrará mejor. Yo soy el doctor amor, el que te da placer y te quita el dolor. Se me llama a cualquier hora que con mi inyección, te curo la locura y hasta el desamor.

Vintage

Muchos de los que me conoceis me tachareis de compradora compulsiva, fashionista imperecedera, etc, etc, pero acabo de descubrir que mi afición por la ropa es genética. Quiero presentaros a mis antepasadas más "fashion".

Esta es Amalita, hermana de mi bisabuela (bistía-abuela?). Era muy mona y es innegable su estilazo vistiendo abrigón de moutón, sombrerito y bolso a juego. Ay si la llegan a pillar los de PETA!

El señor que está a su lado es Celso, su marido, que aunque lo veais así, todo arregladito y formal, le dio muy mala vida a Amalita por culpa del alcohol. Moraleja: aprovecha y compra todo lo que puedas antes de que alguien se lo beba!

La de la foto de la derecha es Regina, hermana de Amalita. Aparece con mi abuela Reginita, las dos de tiros largos. Parece ser que el gen fashionista me viene por esta rama. Observad el vestido ibicenco totalmente actual, el collar maxilargo, los pendientes, y esos zapatitos con lazo, ideales! Regina era la persona más presumida que se conoce, vivió hasta los 100 años y hasta el último día no dejó de arreglarse para salir a dar su paseíto por Pontevedra.

Total, que no puedo luchar contra el determinismo genético, llevo el amor por los trapos en la sangre.

Agarimo

Uno de los mejores sitios para ir de tapeo en Compostela es el Agarimo, en la Plaza de Cervantes. Antiguamente el local albergaba la librería del mismo nombre, donde muchos de nosotros comprábamos los mapas y los libros de lectura del cole. Ahora la barra del bar ocupa el lugar del larguísimo mostrador que tenía la librería. Es un sitio muy agradable para quedar a tomar las primeras cañas, sobre todo por las riquímas tapas que ponen: con fundamento, que diría Arguiñano, y variadas, cada día sorprenden con una diferente. Para muestra, los fideos con carne de la foto. Alguien dá más? Pues sí, un personal servicial y siempre de buen humor.

Cuegabolsos

Eres una víctima, como yo, de los maxibolsos? Salir de copas te supone una luxación de hombro? No te preocupes más, el cuelgabolsos ha llegado para salvarte! Este pequeño artilugio te permite dejar el bolso en cualquier barra de bar sin peligro, por muy grasienta que esté.


No son fáciles de encontrar, pero acabo de hacerme con un par de ellos en Pórtico a muy buen precio, con un diseño muy de Ágata RuÍz de la Prada. Aquí podeis verlo en plena acción.