Vela-Noit

-¿Cómo se debe beber un cóctel?- le preguntaron una vez al mítico Harry Craddock, barman del Hotel Savoy de Londres.
-Rápido- contestó él.
Si hubiéramos sabido esto, hubiéramos apurado más nuestro Vela-Noit, riquísimo cóctel de champán preparado especialmente para nosotras por Martín, Barman TV, en el bar del Hostal. Fue la culminación a una noche de "glamourrrr", que diría Boris, en la que disfrutamos de una cena-degustación en el restaurante Dos Reis, y un Vela-Noit en la barra, como Dios manda.

Mens sana in corporibus...

Después de tanta frivolidad femenina como llevo acumulada en este blog, es hora de tratar un tema serio: el deporte. He decidido acabar con mi ignorancia sobre este tema y me he sumergido, fascinada, en el complejo mundo de los deportes de masas, de élite, de riesgo...en fin, que no se diga que a las chicas no nos gustan los buenos partidos. Para empezar, me gustaría saber qué deporte es vuestro favorito para dedicarle un especial en profundidad. Para ello os propongo unos cuantos para que elijáis de la mano de algunos de sus representantes. Acordaos de votar vuestro deporte favorito. He dicho deporte!

Golf. Adam Scott.

Fórmula 1. Jenson Button

Surf. Kelly Slater

Tenis. Marat Safin.

Críquet. M.S. Dhoni

Polo. Nacho Figueras.

Fútbol. Lucas Neill.

Tangas

Los baños de chicas son una caja de sorpresas, especialmente los de los bares de copas. Y no me refiero a la gente que te puedes encontar allí, si no a los distintos cachivaches que últimamente los decoran. Una está ya acostumbrada a lo que te puedes encontrar en ellos: la consabida máquina de condones, la dispensadora de cepillitos de dientes e incluso la de compresas. Con estas tres no tengo problemas, me puedo imaginar perfectamente el momento en que se puede presentar una emergencia y necesites urgentemente de cualquiera de los tres productos. Con lo que no puedo es con un artefacto que parece ser cada vez más popular en los bares santiagueses. Se trata de la máquina de tangas. Sí, como podéis apreciar en la imagen, es una dispensadora de bragas que por dos euros te ofrece un modelito de tanga para cada ocasión. Lencería fina, proclama. Colecciónalos! Pero por más vueltas que le doy no consigo imaginarme la situación en la que necesites un tanga urgentemente a altas horas de la noche. O mejor dicho, sí se me ocurren unas cuantas pero me resultan totalmente surrealistas. Ved algunas de ellas y elegid la que más os convenza.

P.D. Para los curiosos y/o preocupados por los detalles comerciales, decir que, una vez inspeccionado el producto, en contra de todas las apuestas no nos encontramos frente a un tanga desechable de leopardo, si no frente a uno 100% poliéster en tono naranja, que pasó perfectamente los controles de calidad establecidos.
Aquí podéis ver cómo el tanga pasa la prueba de elasticidad. Ahh, qué será lo próximo en el maravilloso mundo de la noche?

La fiesta de los maniquíes

Una de las curiosidades que el ir de tiendas nos puede ofrecer es la observación de los maníquíes que, a veces, nos dicen mucho más de la tienda en cuestión que la ropa que llevan. Tengo que reconocer que me encanta ver las tendencias y los vaivenes estéticos que estas piezas experiementan. Recuerdo los clásicos de siempre, con pelucones imposibles de pelo de fibra y sombras de ojos azules, en poses retorcidas. Después llegaron los "minimal", como esculturas griegas blanquecinas, ellos calvos, ellas con cortes de pelo dibujados en la escayola. Años después llegaron los más juveniles y rompedores: jovencitos con rastas, negros rumbosos, chicas con pelos pintados.

Los hay también que dan miedo: mi fobia particular son los maniquíes de bebés. Intentan ser lo más realistas posible dibujándolos en poses de lloros y pucheros pero sólo consiguen crear una imagen espantosa de criaturas extrañísimas, mezcla de elfo y cochinillo.

Pero para mi desgracia, cada vez son más las tiendas que deciden no mojarse en la elección de sus maniquíes y optar por esos insulsos torsos decapitados o de cara de huevo. Pero todavía quedan joyas con las que deleitarnos. Uno de mis escaparates favoritos, que nunca falla en animarme cada vez que paso por delante, es el de la tienda de moda de caballero Juampe (Huérfanas, 22). Esto es lo que os encontrareis:

El estilo es arriesgado, lo sé, pero gana la expresividad! Qué me decís del moreno de la izquierda, con ese "pelaso", esa mandíbula cuadrada y esos labios asiliconados? Pero mi favorito es el pelirojo de la derecha. No sé qué me gusta más, si ese pelo zanahoria en verticalidad total, esas cejas depiladas o esa mueca diabólica. Ya no se hacen cosas así! Sniff.

Holly Golightly

Despues de teneros un poco abandonados debido al ajetreo de la vuelta al trabajo, hoy toca un post musical dedicado a Holly Golightly. A muchos os sonará este nombre por el personaje tan chic que creó Truman Capote en su novela "Desayuno con diamantes" y más tarde interpretado por Audrey Hepburn en la película del mismo nombre.

Este personaje, para siempre ya asociado a Audrey, se ha convertido en un icono de la elegancia, y es imitado hasta la saciedad por las "fashion victims". Ejemplo tenemos en la hermanas Cruz, que en su reciente colección-pastiche para Mango, han copiado descaradamente el vestido negro de Holly.

Pero el otro día tuve una agradable sorpresa cuando me topé con el último anuncio de H&M para este otoño y me quedé colgadísima de la música.

La canción de titula "There is no end" pero investigando llegué hasta la intérprete que no es ni más ni menos que Holly Golightly, pero no la de "Moon River", si no una cantante inglesa muy chic que tiene como nombre artístico el de este personaje. Me encanta, es muy rockabilly y, por cierto, tiene una de las webs más bonitas que he visto últimamamente. Aquí teneis otra canción.

Nos odian!

Doy por hecho que la mayoría de los diseñadores de moda odian a las mujeres y se empeñan en hacernos la vida un poco más difícil cada año. No hay más que ver, por ejemplo, los zapatos que propone Marc Jacobs.

Pero cuando es una de nosotras, una mujer, como Miuccia Prada, la que pretende tomarnos el pelo, la cosa empieza a preocuparme. Pues a la dueña de Miu Miu no se le ocurría nada con lo que llamar la atención sobre su colección, cuando, un día, subiéndose sus pantys, tuvo una iluminación. ¿Y si propusiera que las chicas llevasen sus medias panty subidillas de cintura de manera que el elástico quede bien visible y se remetieran por dentro de las mismas sus jerseys y blusitas? Es una imagen tan horripilante que seguro que todo el mundo pica!-se dijo. Dicho y hecho, aquí os presento la tendencia estrella de Miu Miu para este otoño-invierno. Todavía no he visto a nadie de esta guisa pero que conste que sí lo he visto en un par de revistas ya. ¿Alguien se anima?

Feitiña

Estoy segura de que, como yo, estais hartos de ver las típicas camisetas de chica con un mensaje "picante" en inglés. Ejemplos tenemos a miles paseándonos por Berska o Stradivarius en un día tonto. Pero por qué será que lo que aparentemente queda tan chic en inglés si las tradujésemos quedaría fatal? Veamos algunos ejemplos reales: "Hot chick" (Tía buena), "Porn star" (Estrella del porno), "Horny" (Calentorra), "Sex goddess" (Diosa del sexo), "Juicy" (Jugosita), "Flirt" (Ligue), "Easy" (Facilona), "Slutty" (Putilla), "Kinky" (Pervertida), "Crazy bitch" (Puta loca). ¿Os imaginais llevando estas camisetas? Yo no, la verdad. Y lo que sospecho es que la mayor parte de la gente las lleva sin saber lo que pone realmente (hay que reconocer que "Crazy bitch" suena muy bien en inglés y queda chulo, pero dudo que la misma persona se comprase la de "Puta loca").

Yo estoy más por la sutileza del mensaje. Por eso me han encantado estas camisetas de Caramuxo. ¿A que queda mejor que un simple "Cute" en inglés?

Zapatilliñas

Llevo unos días seriamente preocupada por un fenómeno observado en el Hola y que al igual que los gayumbos blancos, amenaza con extenderse ya por toda España. Hace unas semanas me encontré con que lo último en moda masculina de etiqueta es salir con el consabido smoking y las zapatillas de andar por casa, las pantuflas de siempre, vamos. Los primeros en capitanear esta tendencia fueron por supuesto los cachorros de Mónaco, Andrea y Pierre. Aquí los teneis en pleno fiestón en el Maxim´s luciendo su incombustible estilo y esas horrorosas zapatillas de terciopelo negro bordadas.

Pierre lleva el modelo diablillo

Andrea lleva el modelo calavera

Todo podría haber quedado en un susto de no ser por haber vuelto a ver las dichosas zapatillas. Esta vez ya en España! Los encargados eran los hijos de Nati Abascal, que en otro fiestón, llevaban el mismo look que los de Mónaco. Sorry, pero no pude conseguir la foto.

Tanta coincidencia en una cosa tan espantosa como esa me hizo investigar el origen de este look-Marqués-de-Leguineche y he aquí que me encontré con las dichosas zapatillas (realmente son pantuflas bordadas). Son de la marca Shipton & Heneage, una marca de zapatos inglesa de toda la vida, y por 300 eurillos de nada, los modelos de Pierre y Andrea podrán ser vuestros. Que no se diga que no he avisado de la moda que nos viene. Eso sí, siempre con calcetines oscuros, por favor.

Doctor, doctor

Hay que ver cómo proliferan las series de médicos. En casi todas destaca la ya clásica figura del médico gruñón, atormentado y malencarado pero con un magnetismo que hace que todas las enfermeras y médicas suspiren por los pasillos y caigan rendidas a sus pies. Me he dedicado a recopilar los mejores ejemplos de este personaje y aquí os los presento para vuestro deleite. Qué tendrán las batas blancas?

El Dr. Ross de Urgencias. Todo un clásico de los 90. Un George Clooney en sus comienzos que se dedicaba a hacer pasillos con seductores movimientos de cabeza huyendo de las enfermeras.

El Dr. Kovac. Atormentado croata con trauma de muerte familiar a cuestas. También de Urgencias. El Dr. House. Es incomprensible que un individuo tan feo y con tal mal carácter despierte esas pasiones. Si ni siquiera lleva bata blanca!Una aportación patria. El Dr. Vilches de Hospital Central. Muy logrado. Gruñón, presumido, eficaz y atormentado a su manera.

El Dr. Shepherd de Anatomía de Grey. Otro egocéntrico rarito.

El Jonathan

Hace tiempo me contaron que un especialista en pedagogía hablando de la violencia escolar y sus causas dijo: "Es que llamarse Jonathan en España es sinónimo de fracaso escolar". Dejando a un lado el análisis socioeconómico que se pueda derivar de tan grandiosa frase, creo que encierra una enorme verdad y que se puede extrapolar a otros países también.

Os presento a Jonathan, todo un fracasado. Irlandés de los suburbios de Cork, familia desestructurada, meses en orfanatos, expulsiones de numerosos colegios, problemas con las drogas...en fin. Pero a veces dejar el colegio a los 16 es lo mejor que te puede pasar. Especialmente si te descubren cierto día, cuando echabas una partidita en los billares, y te proponen hacer cine. Si además las películas resultan ser un éxito como por ejemplo Michael Collins, Velvet Goldmine, Quiero ser como Beckham, MI3 y acabas rodando con Woody Allen Match Point, pues hasta se le hubiera animado a que lo dejase a los 14.

Mientras esperamos verlo como Enrique VIII en la serie sobre los Tudor, nos contentaremos con sus campañas publicitarias (gracias Hugo Boss, gracias Versace). Claro que, a pesar de todo, llamarse Jonathan te marca para toda la vida. Será por eso que el chico sigue metiéndose en líos?

Para todos aquellos que crean que hay vida después de la ESO, va este video que agradezco enormemente a su autora por aunar a Jonathan Rhys Meyer y a mis ídolos de adolescencia: Bon Jovi.

Tres torsos presidenciales

No sé lo que está pasando últimamente, pero no es normal que en un período de tiempo tan breve mis ojos sean regalados no con uno, sino con tres torsos de carácter presidencial (o ex presidencial). Para los que no se hayan enterado de lo del michelín de Sarkozy, ahí va la prueba del delito. Tanto lucir cuerpo por aquí y por allá, que si en kayak, que si footing y al final lo va a hundir un pequeño michelín? Pues no, se recurre al Photochof y listo.

El segundo golpe en la retina lo recibí de Putin. Madre de Dios! Dá miedo, parece el secundario de las pelis de Rocky. Y esa pose? Es que alguien es capaz de pescar así?

Finalmente, España no va a quedar atras. Por fin tenemos algo con qué competir a nivel Europa. Si Zapatero no puede ser, que anda más tapado que una monja, pues nos queda SuperAznar. Ved que planta se gasta al lado de Briatore. Es lo que tiene Briatore, te pones a su lado y por contraste, siempre sales mejor. Visto esto, el año que viene ya sé a quién vamos a ver con los gayumbos blancos en la playa.

Para ver los resultados haced click en el título de la encuesta. Vale para las anteriores también.

Loa a la comida basura

Pues sí, ahí donde me veis, soy de las que no puedo decir no a Burger King de vez en cuando. Qué tendrá la comida basura que a todos gusta....y si no, para deleite de algunos y horror de otros, ved que no somos pocos los débiles que sucumbimos a la llamada de la junk food. Acaso estas fotos no nos demuestran que ellos también son humanos?

George Clooney atacando un hot dog. Acaso pierde un ápice de su atractivo?

Eva Longoria sucumbiendo ante unos tacos grasientos

Ben Affleck saliendo de un Macdrive justo antes de dislocarse la mandíbula

Avril Lavigne y la superpizza (Ojo! No se come las cortezas)

Que sí, que sí, que es Gisele Bundchen con una hamburguesa en la boca. Estamos salvadas!

Las gemelas Olsen con un completo: hambuerguesa, patatas y batido.

Feos

Ya está bien de tanto Brad Pitt y David Gandy, hoy quiero dedicarle un post a los feos. Pero no a los feos declarados, tampoco es eso, no penseis que os vais a encontrar aquí una loa a Ronaldinho o algo por el estilo. Quiero dedicar este post a los feos atractivos, a esos cuyos rasgos físicos no guardan las proporciones aureas, pero que sin embargo nos gustan. Esta es mi propuesta particular, pero se admiten todo tipo de sugerencias. Como siempre, al final, una votación.

Benicio del Toro

Billy Bob Thornton

Jean Reno

Joaquin Phoenix

Hugh Laurie

Kiefer Sutherland

Iolanda Castaño

No me pude resistir. Rebuscando por la internet me he encontrado en Aduaneirossemfronteiras un jueguecito con bastante mala leche dedicado a la poetisa gallega Iolanda Castaño. Es uno de esos personajes que me suscita un cierto odio pero al mismo tiempo no puedo evitar seguir sus andanzas allá donde aparece (y es en muchos sitios). Este tipo de reacción es muy común en mi familia. Una de mis tías no soporta a Raphael pero no puede dejar de mirarlo sin pestañear cada vez que sale en la tele, murmurando improperios por lo bajini. Pues a mí me pasa lo mismo: es verla en su programa de la TVG "Cifras e Letras" y mira que me repatea el programa, y quedo hipnotizada mirando a esta especie de bruja de Blancanieves. Lo mismo si aparece en el periódico, me leo su entrevista de arriba a abajo, sólo para reafirmarme en mi odio visceral. No tengo explicación para este fenómeno, imagino que a muchos de vosotros os pasará igual con otros personajes, no?

En fin, el jueguecito en cuestión nos presenta a Iolanda y su ropero. Puedes vestirla y cambiarla de ropa las veces que quieras para conseguir nuevos "looks".
P.D. Para los que os pregunteis por qué va con una túnica ensangrentada y por qué se titula "Tu quoque Iolanda?

Iolanda va vestida a la manera de los senadores romanos y lleva similar puñal al que usó Bruto para asesinar a Julio César. Éste, al verse traicionado por el primero, le dice: "Tu quoque, Bruto", es decir, "Tú también (me traicionas), Bruto". La traición que ha cometido Iolanda es contra Isaac Díaz Pardo, ya que recientemente ha sido nombrada directora de la Galería Sargadelos de A Coruña, y por tanto, se ha unido a la conjura contra Isaac.

Cerdos!

Una de mis debilidades es la publicidad y de vez en cuando me gusta rebuscar por ahí novedades en forma de anuncio. En eso me encontraba cuando dí con esta joya. Aunque no está muy logrado en cuanto a la idea que quiere vender, sí me encanta la ambientación. Quién no se ha encontrado en este ambiente en algún momento de su vida? Ya sé, ya sé, es sexista (imaginaros si hubiese sido al revés, la que se montaría) pero parece que por el momento las mujeres gozamos de una especie de bula que nos permite vengarnos de los muchos roles patéticos que siempre nos tocaron representar en la publicidad. Por lo tanto, mientras nos dejen...

Gayumbos

Recientemente pudimos ver en una revista unas fotos de David Beckham tomando el sol el una piscina y, entre otras "cosas", llama la atención el bañador que lleva, unos pseudo-gayumbos-blancos-de-toda-la-vida. La duda es si son unos simples calzoncillos blancos o un bañador que los imita. El caso es que parece que son sus favoritos, ya que se le ha visto otra vez con la misma facha en la cubierta de un yate.

Pero esta tendencia parece que ya está bastante extendida, véase si no, el modelo del anuncio del verano de D&G, luciendo los gayumbos blancos otra vez.


Se pondrán de moda en las playas gallegas? Veremos a los abueletes pasear luciendo sus "Abanderado" de toda la vida? Haremos un estudio concienzudo este fin de semana en Silgar.

La Virgen de la Santa Memoria

Me encanta! Que tiemble San Antonio. Ha nacido la patrona de los informáticos despistados. Han inventado una memoria USB en forma de virgencita, que cuando la enchufas al ordenador se le enciende una lucecita roja en el corazón. Lo mejor es la leyenda que lleva en la coronita: "Oh Maria, keep my data safe", (Oh María, guarda mis datos). Es que no hay mayor pesadilla hoy en día que perder tu "lapicito", como yo le llamo, con todo el trabajo de un año dentro. El diseño es de Luis Eslava para ABR. Por ahora sólo se vende en internet en un par de sitios y es un poco cara para ser un capricho, la verdad. El único pero que le pongo es que sólo es de 512 mb, pero si la encuentro de 1 Gb, no me resistiré.

La encuesta

A la apoteosis taurina de ayer tarde siguió una acalorada discusión entre el séquito femenino que me acompañaba que se concretó en una clara escisión entre partidarias del joven debutante Sebastián Palomo Danko y las del último de los clásicos: José Tomás. Para las que no esteis muy puestas adjunto fotos y datos. Valorad, decidid y votad!

Arriba el joven Sebastián Palomo Danko, 30 añitos, dos carreras, abogado urbanista. Abajo, José Tomás, 32 años, serio, misterioso y arrojado.