The winter of our discontent

Mmmm...nieve!

Australia-nada

Me vengaré. Esto no se me hace a mí, Sr. Luhrmann. Prometerme un “Memorias de África meets Lo que el viento se llevó” y acabar con este pastiche. Como expresaba una crítica de manera muy plástica: antes de volver a soportar estas tres horas de película prefiero quedarme en casa clavándome alfileres en los ojos. Sr. Luhrmann, permítame desde mi humilde posición de devoradora de clásicos románticos de ayer y hoy, hacerle unas cuantas sugerencias sobre lo que debe ser un verdadero peliculón:

1. Busca paisajes exóticos. La sabana africana al atardecer de Memorias de África es exótica, Atlanta durante la Guerra de Secesión también, incluso la remota China arrasada por el cólera. Los desiertos polvorientos australianos NO son exóticos, son polvorientos. Y con esto no quiero decir que Australia no sea una maravilla, sencillamente me niego a creer que sea ese asco.

2. Escoge una pareja con “química”. Ayudaría mucho si la protagonista no tuviera unos labios salchicheros que parece que imponen un poco a su partenaire.

3. Cíñete a dos géneros como máximo. Romántico, western, bélico, aventuras, comedia, costumbrista y político, son demasiados para una sola película, aunque dure tres horas.

4. Inspírate y reinterpreta. Vale que te encante intertextualizar, valen los guiños sutiles al espectador, pero incrustar El Mago de Oz, la subasta de Lo que el viento se llevó, el bombardeo de Pearl Harbour, la granja de Memorias de África, la torso-ducha masculino de Lady Chaterley...no es un poco mucho?

5. Cuida el “glam”. Que la protagonista lleve unas gafas disparatadas al más puro estilo Johnny Depp en Sleepy Hollow y que la aparición estelar de Hugh Jackman sea en una chaqueta de camarero blanca tres tallas más grande no ayuda a crear “glamour”.

6. Elimina a los niños cuanto antes. No hay cosa que corte más el rollo de una película épico-romántica que aparezca algún niño correteando por ahí. Recuento: Memorias de África (0), Lo que el viento se llevó (1 pero muere), Los Puentes de Madison (0), Titanic (0) Casablanca (0). Queda claro ¿no?

7. Cuida el vocabulario. Vale, esto no es culpa tuya, la culpa es del doblaje, sin duda, pero todo el cuidado que pudieras poner en crear un clásico puede venirse abajo en segundos cada vez que uno de los protagonistas grita: "Diantre!" y mira que lo dicen bastantes veces.

007

Quantum of Solace me ha dejado en un estado calamitoso. No sólo porque fui incapaz de seguir el argumento (seguramente gracias a que no ví la precuela Casino Royale), sino porque Daniel Graig me parece un James Bond horroroso. Dejando aparte su físico de minero de Yorkshire, muy alejado del supuesto glamour del agente secreto, me espantó el matiz que le ha dado al personaje, transformando al irónico, divertido y “witty” agente en un neandhertal que apenas sí emite unos cuantos monosílabos en toda la película. Esto no puede quedar así porque vamos camino de la degeneración de este icono del glamour masculino. Así que me he puesto manos a la obra a buscar nuevos candidatos. Como condición imprescindible, nacionalidad británica o irlandesa, por eso del acento y la “gentlemanliness”. He aquí el casting:

Ralph Fiennes
El Bond neurótico

Rupert Everett

El Bond icono gay

Hugh Grant

El Bond torpe

Colin Salmon

El Bond negro

Jonathan Rhys Meyer

El Bond malote

Jude Law
El Bond-bón

Clive Owen
El Bond perfecto

Se nota cuál es mi favorito? Y el vuestro? A votar!

Ágatha Ruiz forever

Bien por la policía india que, eficaces ellos, ya han detenido a dos sospechosos de proveer a los terroristas de tarjetas SIM. Lo que no me parece tan bien es que, saltándose totalmente la Convención de Ginebra, les aticen a los detenidos sendos almohadones de Ágatha Ruiz de la Prada en la cabeza, reduciéndolos a una especie de híbridos de Teletubbie y el niño de El Orfanato. De esto a Guantánamo hay un paso.

O supergaiteiro

La verdad es que toda esta locura colectiva con los anuncios Vivamos como galegos de Gadis se me escapa. No entiendo esa exaltación de topicazos cutres. Tampoco pretendo comprender los motivos que han llevado al Sr. Tojeiro por el sendero de la publicidad nacionalista (es un terreno demasiado agreste para esta reina). Pero algo sí tengo que agradecerle, y es el descubrimiento de la gran figura del Supergaiteiro. Ya está bien que se nos asocie siempre con el antiestético paisano de la boina. Me gusta mucho más este tótem galaico. Ahí lo tenéis, para vuestro disfrute. Sólo una cosa más: ¿para cuándo en las estanterías del Gadis?

Como está el servicio!

Os presento al mayordomo de Tenn, a vuestro servicio. Menudo cambio! Quién no se acuerda de aquel antiguo terror barrigudo que te perseguía con un algodón lleno de porquería y te reñía por tener los azulejos todos guarros? Esto está mucho, pero que mucho mejor. Enhorabuena a los cerebros de Tenn que, coincidiendo con su 30 aniversario, por fin han visto la luz y han entendido cuál es la mejor manera de vender un limpiador. En una campaña sin precedentes, Tenn nos ofrece en una surrealista página web, un calendario de mucamos buenorros (¿para cuándo el del 2009?) y, lo mejor de todo, la posibilidad de que el propio mayordomo te venga a limpiar a tu propia casa. Absteneos del chiste fácil!

PD Gracias a Vivo sin vivir en mí, uno de los mejores y más viperinos blogs que he encontrado ultimamente, por poner al alcance de todas esta joya.

Escape from rehab

Amy Winehouse está otra vez malita. Esta vez parece que son problemas respiratorios. Claro que ir siempre con el pechugamen al aire tiene estas cosas. Máxime si tienes las defensas bajas, como supongo que las tendrá, si es que aun le queda alguna. El caso es que rebuscando en internet me he encontrado con esta joya. Un jueguecito cuya protagonista es la propia Amy, moño avispero y escueta vestimenta incluídos. Se llama "Escape from rehab" y en él, hay que ayudar a la pobre Amy a escapar de la clínica de rehabilitación y rescatar a su novio Blake de la cárcel. El juego tiene momentos buenísimos, como el lanzamiento de jeringuillas, el golpe mortal de moño avispero "beehive" o los gritos de "Piss off" que lanza a los monstruitos que intentan acabar con ella. Horas de diversión.

Influence

Que tiemble Vicky Beckham, las gemelas Olsen ya tienen su propio libro de estilo! Por lo visto se han decidido a sacar su propia biblia de la moda y pronto tendremos el libro en nuestras manos. De momento, sólo en USA, pero para las impacientes como yo, Amazon ya tiene su lista de reserva. Esta obra de arte de los "coffee-table books" (si, ya sabeis, esos libracos que quedan bien en la mesita del salón y que nadie realmente lee nunca) es un compendio de consejos, comentarios, anécdotas y personajes que han influenciado a las Olsen (para bien o para mal).
Y es que a pesar de mi conocida fobia a los gemelos, este par me cae especialmente bien. En primer lugar porque a pesar de ser gemelas, tienen estilos muy diferentes, lo cual es de agradecer a la hora de diferenciarlas. Mary-Kate es mucho más gótica y freaky que Ashley, que tiene un estilo más pijo. Además, llevan un rollo de "malditismo" que trae a los americanos locos: no pueden aguantar que aquella dulce niñita de Padres Forzosos haya degenerado en unas anorexicas toxicómanas forradas de millones. Bueno, os dejo con las Olsen y el guapo del tío Jesse. No eran tontas, no.

Paris, je t´aime

Hay alguien que ha tenido la suerte de visitar París estos días (y no soy yo) y eso me ha hecho recordar una película ya vista hace tiempo, quizás una de mis favoritas: Paris, je t´aime. Es una película curiosa, formada por 18 micro-películas de menos de 5 minutos de duración cada una de ellas y dirigidas por distintos directores de culto: Gus van Sant, los hermanos Cohen, Walter Sayes, Wes Craven, Isabel Coixet...todo un lujo. El reparto tampoco se queda atrás, ya que tienen apariciones Maggie Gyllenhaal, Juliette Binoche, Catalina Sandino, Elijah Wood, Nick Nolte, Natalie Portman...De las 18 peliculillas, me encantan casi todas salvo dos o tres y la verdad, no podría elegir entre tres o cuatro que me parecen de lo mejor. Me gusta especialmente el formato de micro-relato que apunta una historia y te deja en lo mejor, para que te imagines tú el resto. Otro de los pluses de esta película es que los cortos tiene lugar en los distintos distritos de París. Para los que nunca hemos estado allí es una manera de empezar a imaginarse la ciudad. Os dejo con uno de mis favoritos, "14th arrondissement" en Montparnasse, de Alexander Payne.

Si bebes...

La tecnología acude rauda en ayuda de la mujer de hoy. Esta vez es Google quien ha pensado en nosotras, posiblemente después de ver El Diario de Bridget Jones o similar. Porque...¿quién no ha vivido la siguiente situación?: cuatro de la mañana, alguna que otra copa de más y, de pronto, la idea de mandar un e-mail de contenido bochornoso a quien nunca deberíamos nos parece la mejor idea del mundo. Claro, al día siguiente la idea ya no nos parece tan brillante, pero ahí está, horror, en la bandeja de enviados.
Pero, hete aquí, que Google ha tenido la gran idea de habilitar un sistema que te impide mandar correos si no estás...ejem...en plenas facultades. Para ello te obliga a resolver una serie de problemas de matemáticas en un tiempo limitado antes de dejarte mandar el correo. Funciona por defecto durante las peligrosas horas de la madrugada del fin de semana, pero para aquellos que vuestra vida social se extienda a toda la semana, que sepáis que se puede configurar para cualquier momento de debilidad que queráis. La herramienta se llama Mail Googles pero por lo que veo aun no está disponible en el Gmail español. Paciencia. Este es un ejemplo de los problemitas que plantea:

Parece fácil verdad? Pero intentadlo después de una noche de juega!
Pero mucho me temo que el sistema aun necesita ser perfeccionado ya que nos deja vía libre a los mensajes de texto y a las llamadas de toda la vida, lo cual es aun un peligro.

Encuesta: ¿Qué mensaje NUNCA deberías haber enviado?

Reina Lupa is back

Hola a todos. La Reina Lupa ha vuelto desde su destierro en tierras de Celanova. Sin embargo, ha encontrado un asentamiento acorde a su rango, una fortaleza digna de una reina como ella: la fortaleza de Vilanova dos Infantes.
Desde esta atalaya lanzaré mis arengas de nuevo.
Atentos.

Vela-Noit

-¿Cómo se debe beber un cóctel?- le preguntaron una vez al mítico Harry Craddock, barman del Hotel Savoy de Londres.
-Rápido- contestó él.
Si hubiéramos sabido esto, hubiéramos apurado más nuestro Vela-Noit, riquísimo cóctel de champán preparado especialmente para nosotras por Martín, Barman TV, en el bar del Hostal. Fue la culminación a una noche de "glamourrrr", que diría Boris, en la que disfrutamos de una cena-degustación en el restaurante Dos Reis, y un Vela-Noit en la barra, como Dios manda.

Mens sana in corporibus...

Después de tanta frivolidad femenina como llevo acumulada en este blog, es hora de tratar un tema serio: el deporte. He decidido acabar con mi ignorancia sobre este tema y me he sumergido, fascinada, en el complejo mundo de los deportes de masas, de élite, de riesgo...en fin, que no se diga que a las chicas no nos gustan los buenos partidos. Para empezar, me gustaría saber qué deporte es vuestro favorito para dedicarle un especial en profundidad. Para ello os propongo unos cuantos para que elijáis de la mano de algunos de sus representantes. Acordaos de votar vuestro deporte favorito. He dicho deporte!

Golf. Adam Scott.

Fórmula 1. Jenson Button

Surf. Kelly Slater

Tenis. Marat Safin.

Críquet. M.S. Dhoni

Polo. Nacho Figueras.

Fútbol. Lucas Neill.

Tangas

Los baños de chicas son una caja de sorpresas, especialmente los de los bares de copas. Y no me refiero a la gente que te puedes encontar allí, si no a los distintos cachivaches que últimamente los decoran. Una está ya acostumbrada a lo que te puedes encontrar en ellos: la consabida máquina de condones, la dispensadora de cepillitos de dientes e incluso la de compresas. Con estas tres no tengo problemas, me puedo imaginar perfectamente el momento en que se puede presentar una emergencia y necesites urgentemente de cualquiera de los tres productos. Con lo que no puedo es con un artefacto que parece ser cada vez más popular en los bares santiagueses. Se trata de la máquina de tangas. Sí, como podéis apreciar en la imagen, es una dispensadora de bragas que por dos euros te ofrece un modelito de tanga para cada ocasión. Lencería fina, proclama. Colecciónalos! Pero por más vueltas que le doy no consigo imaginarme la situación en la que necesites un tanga urgentemente a altas horas de la noche. O mejor dicho, sí se me ocurren unas cuantas pero me resultan totalmente surrealistas. Ved algunas de ellas y elegid la que más os convenza.

P.D. Para los curiosos y/o preocupados por los detalles comerciales, decir que, una vez inspeccionado el producto, en contra de todas las apuestas no nos encontramos frente a un tanga desechable de leopardo, si no frente a uno 100% poliéster en tono naranja, que pasó perfectamente los controles de calidad establecidos.
Aquí podéis ver cómo el tanga pasa la prueba de elasticidad. Ahh, qué será lo próximo en el maravilloso mundo de la noche?

La fiesta de los maniquíes

Una de las curiosidades que el ir de tiendas nos puede ofrecer es la observación de los maníquíes que, a veces, nos dicen mucho más de la tienda en cuestión que la ropa que llevan. Tengo que reconocer que me encanta ver las tendencias y los vaivenes estéticos que estas piezas experiementan. Recuerdo los clásicos de siempre, con pelucones imposibles de pelo de fibra y sombras de ojos azules, en poses retorcidas. Después llegaron los "minimal", como esculturas griegas blanquecinas, ellos calvos, ellas con cortes de pelo dibujados en la escayola. Años después llegaron los más juveniles y rompedores: jovencitos con rastas, negros rumbosos, chicas con pelos pintados.

Los hay también que dan miedo: mi fobia particular son los maniquíes de bebés. Intentan ser lo más realistas posible dibujándolos en poses de lloros y pucheros pero sólo consiguen crear una imagen espantosa de criaturas extrañísimas, mezcla de elfo y cochinillo.

Pero para mi desgracia, cada vez son más las tiendas que deciden no mojarse en la elección de sus maniquíes y optar por esos insulsos torsos decapitados o de cara de huevo. Pero todavía quedan joyas con las que deleitarnos. Uno de mis escaparates favoritos, que nunca falla en animarme cada vez que paso por delante, es el de la tienda de moda de caballero Juampe (Huérfanas, 22). Esto es lo que os encontrareis:

El estilo es arriesgado, lo sé, pero gana la expresividad! Qué me decís del moreno de la izquierda, con ese "pelaso", esa mandíbula cuadrada y esos labios asiliconados? Pero mi favorito es el pelirojo de la derecha. No sé qué me gusta más, si ese pelo zanahoria en verticalidad total, esas cejas depiladas o esa mueca diabólica. Ya no se hacen cosas así! Sniff.