Me vengaré. Esto no se me hace a mí, Sr. Luhrmann. Prometerme un “Memorias de África meets Lo que el viento se llevó” y acabar con este pastiche. Como expresaba una crítica de manera muy plástica: antes de volver a soportar estas tres horas de película prefiero quedarme en casa clavándome alfileres en los ojos. Sr. Luhrmann, permítame desde mi humilde posición de devoradora de clásicos románticos de ayer y hoy, hacerle unas cuantas sugerencias sobre lo que debe ser un verdadero peliculón:1. Busca paisajes exóticos. La sabana africana al atardecer de Memorias de África es exótica, Atlanta durante la Guerra de Secesión también, incluso la remota China arrasada por el cólera. Los desiertos polvorientos australianos NO son exóticos, son polvorientos. Y con esto no quiero decir que Australia no sea una maravilla, sencillamente me niego a creer que sea ese asco.
2. Escoge una pareja con “química”. Ayudaría mucho si la protagonista no tuviera unos labios salchicheros que parece que imponen un poco a su partenaire.
3. Cíñete a dos géneros como máximo. Romántico, western, bélico, aventuras, comedia, costumbrista y político, son demasiados para una sola película, aunque dure tres horas.
4. Inspírate y reinterpreta. Vale que te encante intertextualizar, valen los guiños sutiles al espectador, pero incrustar El Mago de Oz, la subasta de Lo que el viento se llevó, el bombardeo de Pearl Harbour, la granja de Memorias de África, la torso-ducha masculino de Lady Chaterley...no es un poco mucho?
5. Cuida el “glam”. Que la protagonista lleve unas gafas disparatadas al más puro estilo Johnny Depp en Sleepy Hollow y que la aparición estelar de Hugh Jackman sea en una chaqueta de camarero blanca tres tallas más grande no ayuda a crear “glamour”.
6. Elimina a los niños cuanto antes. No hay cosa que corte más el rollo de una película épico-romántica que aparezca algún niño correteando por ahí. Recuento: Memorias de África (0), Lo que el viento se llevó (1 pero muere), Los Puentes de Madison (0), Titanic (0) Casablanca (0). Queda claro ¿no?
7. Cuida el vocabulario. Vale, esto no es culpa tuya, la culpa es del doblaje, sin duda, pero todo el cuidado que pudieras poner en crear un clásico puede venirse abajo en segundos cada vez que uno de los protagonistas grita: "Diantre!" y mira que lo dicen bastantes veces.
7. Cuida el vocabulario. Vale, esto no es culpa tuya, la culpa es del doblaje, sin duda, pero todo el cuidado que pudieras poner en crear un clásico puede venirse abajo en segundos cada vez que uno de los protagonistas grita: "Diantre!" y mira que lo dicen bastantes veces.
3 comentarios:
Querida reina, el tamaño de la decepción es siempre proporcional al de las expectativas previas. Puede que el error de base sea ir a ver esta película esperando descubrir una obra de arte, por mucho que diga luhrmann (es el padre de la criatura, no va a hablar mal de ella). Con frecuencia, las pelis que más te calan suelen ser aquellas a las que llegas casi por casualidad.
bueno a mi la pelicula me gustó, he aguantado perfectamente las tres horas, no es que sea una maravilla, por lo tanto no seria una de las peliculas que volveria a ver, con una vez llega. La escena que mas me gustó de todas, con la que me quede con la boca abierta y bien abierta es cuando aparece el Hugh Jackman, con su chaqueta blanca de camarero, ¡por dios!!!, eso si que es vestir elegante, yo es q si veo uno por aqui con una chaqueta asi le digo ¡camarerooo una copaaa!!!!!.
bueno, estou de acordo coa REINA LUPA, a pelicula pouco vale. A min dixeronme vai ver a pelicula q está ben e ademais sae o hugh jackman juapisisismo. Vaia! de guapo nada, o que si é guapo é o noso gaiteiro de gadis, ¡mimadriña iso si que é un home, eso é GALICIA CALIDADE!, non hai coma o producto galego.
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