Aquellos maravillosos 80!

La reciente y no menos sorprendente noticia de que vuelven Spandau Ballet me ha dejado noqueada pero me ha hecho retrotraerme en el tiempo y preguntarme qué ha sido de aquellos nuestros ídolos de los 80.
Gracias a San Google, esta labor de investigación ha sido fácil, pero ciertamente deprimente, y si no, ved!
Empecemos por los causantes de esta reflexión. Spandau Ballet eran un montón de laca y hombreras en los 80 que me traían loca.

Con su vuelta podemos apreciar no sólo que han abandonado el alegre colorido romántico, también se han quedado sin laca, sin pelo y hay alguien que ha soltado amarras...

No hay Spandau Ballet sin la comparación con sus archienemigos Duran Duran. De nuevo la laca predomina, pero estos iban más de malotes.

Hoy en día, surprise! mantienen bastante el tipo. Siguen dominando el arte de la mecha y se han hecho zen.El siguiente grupo fue un visto y no visto. Vikingos del norte con cara de niña. Demasiado delicados, A-ha no podían mantener esos cutis para siempre.

El tipo lo mantiene pero la Neutrógena parece que no ha sido suficiente. Qué surcos!

Pero ahora viene lo bueno, al fin y al cabo, todo el mundo recuerda a Duran Duran y A-ha porque se han mantenido haciendo algo por ahí, pero no os habeis preguntado nunca qué fue de Limalh? Aquel chico-pollo que cantó la canción de La Historia Interminable y desapareció?

Ah, claro, ahora caeis, a que parecía un niñito? Pues el niñito ha crecido, ha encontrado un trabajo respetable, y le siguen gustando las crestas, pero claro...no hay...

Veo que os estais entusiasmando. Como sé que hay gente que sí se ha preocupado por Modern Talking a lo largo de todos estos años, tengo buenas noticias.

No han emperorado! Cierto, era difícil emperorar esto, pero ahora hasta parecen normales. Ejem!

He dejado lo mejor para el final. ¿Os acordáis de Boy George de Culture Club? Aquello fue una revolución, el maquillaje, los sombreros...Ahora es otra revolución, la de la grasa! Aunque ninguno de nosotros habíamos visto a George sin maquillaje, claro.En fin, visto lo visto, casi mejor dejarlos donde estaban, en los 80.

Noam Chomsky (se ha enamorado de ti)

Lo siento, me lo han puesto a huevo. En estas fechas tan señaladas (que diría SAR), tal y como estamos, rodeados de esta vorágine de rosas, tarjetas, joyas y anuncios de colonias que nos empujan a la apoteosis final de San Valentín, me he topado con la canción de amor más maravillosa del mundo.

Nunca, ni en mis más disparatados sueños, hubiera podido imaginar que alguna vez me encontraría el nombre de Noam Chomsky y la palabra "enamorado" en una misma estructura gramatical. La letra no tiene desperdicio y la música de Astrud, tampoco.

Baja a la cafetería del campus, con el corazón en un puño
sus colegas suspiran, y lloran sus alumnos.
Él tiembla como una hoja, y le entra la risa floja,
y ahora llora, y ahora euforia, es Dioniso una noria
Noam Chomsky se ha enamorado de ti
hace meses que Chomsky está loco por ti
Sólo piensa en volar de Boston a Valencia
y pasear contigo por el cauce del Turia
hasta que tú le quieras, él no tendría prisa
y tendría paciencia, él tendría paciencia
Nadie sabe cómo llegó a tu página,
pero pronto se hizo asiduo,
será por las cosas que escribes,
o tus fotos o tus vídeos.
Cuando piensa que te lleva más de 50 años
él querría no quererte, pero no puede evitarlo.
Noam Chomsky se ha enamorado de ti,
hace meses que Chomsky está loco por ti
No les coge el teléfono a los anarquistas
ni piensa jamás en el programa minimista
Sólo quiere que le añadas en el messenger
Noam Chomsky se ha enamorado de ti,
hace meses que Chomsky está loco por ti.

Ahora pensad, ¿quién sería el Chomsky de vuestras pesadillas?

Agente Feij009

Ya veis, tanto devanarnos los sesos buscando al nuevo James Bond y resulta que lo teníamos delante. Tremenda sorpresa cuando en mi devenir por la provincia de Ourense me encuentro con esta campaña orquestada sin duda tras mi llamada para encontrar al nuevo Bond. Entiendo que con los tiempos que corren para el PP, sumido en tramas de espionaje, era fácil dejarse llevar y montar esta película, pero tratar al MI6 tan a la ligera no me parece tan buena idea. Un partido serio no puede asignarle a su principal candidato un nombre clave que aluda a una supuesta licencia especial para matar a sangre fría (00), ni tampoco implicar que tal candidato hace el número nueve de la lista de dichas licencias otorgadas. Pero sobre todo, deberían informarse un poco (tampoco cuesta tanto hoy en día, gracias Wikipedia) sobre la triste suerte corrida por los anteriores 009s. No quiero ser agorera, pero...parece ser que en Octopussy al pobre 009 se lo cargan clavándole un cuchillo por la espalda. Cuidado Feij009, vigila tu retaguardia!

El agente 009 en Octopussy, y no es broma!

Happy birthday to me!

¿Alguna vez os habéis preguntado con qué famosos compartís cumpleaños? Yo si, y, la verdad, el resultado de mi investigación roza el patetismo. Parece ser que el 20 de enero no es proclive al nacimiento de personajes célebres y lo único que he conseguido juntar es a un puñado de seres más bien heterogéneo. A primera vista llama la atención la conjunción de millonarios (no sé si esto es buena o mala señal). Así, comparto aniversario con Aristóteles Onassis, Ivana Trump y Alberto Cortina. Personajes célebres he conseguido uno bastante cascado: el rey Carlos III (sí, el de la Puerta de Alcalá) y a partir de ahí, todo degenera en una serie de estrellas venidas a menos como Tracii Guns (L.A. Guns), Lorenzo Lamas (el rey de las camas) o Gary Barlow de Take That. Recupero un poco de autoestima cinematográfica con Fellini y David Lynch para hundirme de nuevo con Garci y Pepón Nieto. That´s life.

The winter of our discontent

Mmmm...nieve!

Australia-nada

Me vengaré. Esto no se me hace a mí, Sr. Luhrmann. Prometerme un “Memorias de África meets Lo que el viento se llevó” y acabar con este pastiche. Como expresaba una crítica de manera muy plástica: antes de volver a soportar estas tres horas de película prefiero quedarme en casa clavándome alfileres en los ojos. Sr. Luhrmann, permítame desde mi humilde posición de devoradora de clásicos románticos de ayer y hoy, hacerle unas cuantas sugerencias sobre lo que debe ser un verdadero peliculón:

1. Busca paisajes exóticos. La sabana africana al atardecer de Memorias de África es exótica, Atlanta durante la Guerra de Secesión también, incluso la remota China arrasada por el cólera. Los desiertos polvorientos australianos NO son exóticos, son polvorientos. Y con esto no quiero decir que Australia no sea una maravilla, sencillamente me niego a creer que sea ese asco.

2. Escoge una pareja con “química”. Ayudaría mucho si la protagonista no tuviera unos labios salchicheros que parece que imponen un poco a su partenaire.

3. Cíñete a dos géneros como máximo. Romántico, western, bélico, aventuras, comedia, costumbrista y político, son demasiados para una sola película, aunque dure tres horas.

4. Inspírate y reinterpreta. Vale que te encante intertextualizar, valen los guiños sutiles al espectador, pero incrustar El Mago de Oz, la subasta de Lo que el viento se llevó, el bombardeo de Pearl Harbour, la granja de Memorias de África, la torso-ducha masculino de Lady Chaterley...no es un poco mucho?

5. Cuida el “glam”. Que la protagonista lleve unas gafas disparatadas al más puro estilo Johnny Depp en Sleepy Hollow y que la aparición estelar de Hugh Jackman sea en una chaqueta de camarero blanca tres tallas más grande no ayuda a crear “glamour”.

6. Elimina a los niños cuanto antes. No hay cosa que corte más el rollo de una película épico-romántica que aparezca algún niño correteando por ahí. Recuento: Memorias de África (0), Lo que el viento se llevó (1 pero muere), Los Puentes de Madison (0), Titanic (0) Casablanca (0). Queda claro ¿no?

7. Cuida el vocabulario. Vale, esto no es culpa tuya, la culpa es del doblaje, sin duda, pero todo el cuidado que pudieras poner en crear un clásico puede venirse abajo en segundos cada vez que uno de los protagonistas grita: "Diantre!" y mira que lo dicen bastantes veces.