Aquellos maravillosos 80!

La reciente y no menos sorprendente noticia de que vuelven Spandau Ballet me ha dejado noqueada pero me ha hecho retrotraerme en el tiempo y preguntarme qué ha sido de aquellos nuestros ídolos de los 80.
Gracias a San Google, esta labor de investigación ha sido fácil, pero ciertamente deprimente, y si no, ved!
Empecemos por los causantes de esta reflexión. Spandau Ballet eran un montón de laca y hombreras en los 80 que me traían loca.

Con su vuelta podemos apreciar no sólo que han abandonado el alegre colorido romántico, también se han quedado sin laca, sin pelo y hay alguien que ha soltado amarras...

No hay Spandau Ballet sin la comparación con sus archienemigos Duran Duran. De nuevo la laca predomina, pero estos iban más de malotes.

Hoy en día, surprise! mantienen bastante el tipo. Siguen dominando el arte de la mecha y se han hecho zen.El siguiente grupo fue un visto y no visto. Vikingos del norte con cara de niña. Demasiado delicados, A-ha no podían mantener esos cutis para siempre.

El tipo lo mantiene pero la Neutrógena parece que no ha sido suficiente. Qué surcos!

Pero ahora viene lo bueno, al fin y al cabo, todo el mundo recuerda a Duran Duran y A-ha porque se han mantenido haciendo algo por ahí, pero no os habeis preguntado nunca qué fue de Limalh? Aquel chico-pollo que cantó la canción de La Historia Interminable y desapareció?

Ah, claro, ahora caeis, a que parecía un niñito? Pues el niñito ha crecido, ha encontrado un trabajo respetable, y le siguen gustando las crestas, pero claro...no hay...

Veo que os estais entusiasmando. Como sé que hay gente que sí se ha preocupado por Modern Talking a lo largo de todos estos años, tengo buenas noticias.

No han emperorado! Cierto, era difícil emperorar esto, pero ahora hasta parecen normales. Ejem!

He dejado lo mejor para el final. ¿Os acordáis de Boy George de Culture Club? Aquello fue una revolución, el maquillaje, los sombreros...Ahora es otra revolución, la de la grasa! Aunque ninguno de nosotros habíamos visto a George sin maquillaje, claro.En fin, visto lo visto, casi mejor dejarlos donde estaban, en los 80.

Noam Chomsky (se ha enamorado de ti)

Lo siento, me lo han puesto a huevo. En estas fechas tan señaladas (que diría SAR), tal y como estamos, rodeados de esta vorágine de rosas, tarjetas, joyas y anuncios de colonias que nos empujan a la apoteosis final de San Valentín, me he topado con la canción de amor más maravillosa del mundo.

Nunca, ni en mis más disparatados sueños, hubiera podido imaginar que alguna vez me encontraría el nombre de Noam Chomsky y la palabra "enamorado" en una misma estructura gramatical. La letra no tiene desperdicio y la música de Astrud, tampoco.

Baja a la cafetería del campus, con el corazón en un puño
sus colegas suspiran, y lloran sus alumnos.
Él tiembla como una hoja, y le entra la risa floja,
y ahora llora, y ahora euforia, es Dioniso una noria
Noam Chomsky se ha enamorado de ti
hace meses que Chomsky está loco por ti
Sólo piensa en volar de Boston a Valencia
y pasear contigo por el cauce del Turia
hasta que tú le quieras, él no tendría prisa
y tendría paciencia, él tendría paciencia
Nadie sabe cómo llegó a tu página,
pero pronto se hizo asiduo,
será por las cosas que escribes,
o tus fotos o tus vídeos.
Cuando piensa que te lleva más de 50 años
él querría no quererte, pero no puede evitarlo.
Noam Chomsky se ha enamorado de ti,
hace meses que Chomsky está loco por ti
No les coge el teléfono a los anarquistas
ni piensa jamás en el programa minimista
Sólo quiere que le añadas en el messenger
Noam Chomsky se ha enamorado de ti,
hace meses que Chomsky está loco por ti.

Ahora pensad, ¿quién sería el Chomsky de vuestras pesadillas?

Agente Feij009

Ya veis, tanto devanarnos los sesos buscando al nuevo James Bond y resulta que lo teníamos delante. Tremenda sorpresa cuando en mi devenir por la provincia de Ourense me encuentro con esta campaña orquestada sin duda tras mi llamada para encontrar al nuevo Bond. Entiendo que con los tiempos que corren para el PP, sumido en tramas de espionaje, era fácil dejarse llevar y montar esta película, pero tratar al MI6 tan a la ligera no me parece tan buena idea. Un partido serio no puede asignarle a su principal candidato un nombre clave que aluda a una supuesta licencia especial para matar a sangre fría (00), ni tampoco implicar que tal candidato hace el número nueve de la lista de dichas licencias otorgadas. Pero sobre todo, deberían informarse un poco (tampoco cuesta tanto hoy en día, gracias Wikipedia) sobre la triste suerte corrida por los anteriores 009s. No quiero ser agorera, pero...parece ser que en Octopussy al pobre 009 se lo cargan clavándole un cuchillo por la espalda. Cuidado Feij009, vigila tu retaguardia!

El agente 009 en Octopussy, y no es broma!

Happy birthday to me!

¿Alguna vez os habéis preguntado con qué famosos compartís cumpleaños? Yo si, y, la verdad, el resultado de mi investigación roza el patetismo. Parece ser que el 20 de enero no es proclive al nacimiento de personajes célebres y lo único que he conseguido juntar es a un puñado de seres más bien heterogéneo. A primera vista llama la atención la conjunción de millonarios (no sé si esto es buena o mala señal). Así, comparto aniversario con Aristóteles Onassis, Ivana Trump y Alberto Cortina. Personajes célebres he conseguido uno bastante cascado: el rey Carlos III (sí, el de la Puerta de Alcalá) y a partir de ahí, todo degenera en una serie de estrellas venidas a menos como Tracii Guns (L.A. Guns), Lorenzo Lamas (el rey de las camas) o Gary Barlow de Take That. Recupero un poco de autoestima cinematográfica con Fellini y David Lynch para hundirme de nuevo con Garci y Pepón Nieto. That´s life.

The winter of our discontent

Mmmm...nieve!

Australia-nada

Me vengaré. Esto no se me hace a mí, Sr. Luhrmann. Prometerme un “Memorias de África meets Lo que el viento se llevó” y acabar con este pastiche. Como expresaba una crítica de manera muy plástica: antes de volver a soportar estas tres horas de película prefiero quedarme en casa clavándome alfileres en los ojos. Sr. Luhrmann, permítame desde mi humilde posición de devoradora de clásicos románticos de ayer y hoy, hacerle unas cuantas sugerencias sobre lo que debe ser un verdadero peliculón:

1. Busca paisajes exóticos. La sabana africana al atardecer de Memorias de África es exótica, Atlanta durante la Guerra de Secesión también, incluso la remota China arrasada por el cólera. Los desiertos polvorientos australianos NO son exóticos, son polvorientos. Y con esto no quiero decir que Australia no sea una maravilla, sencillamente me niego a creer que sea ese asco.

2. Escoge una pareja con “química”. Ayudaría mucho si la protagonista no tuviera unos labios salchicheros que parece que imponen un poco a su partenaire.

3. Cíñete a dos géneros como máximo. Romántico, western, bélico, aventuras, comedia, costumbrista y político, son demasiados para una sola película, aunque dure tres horas.

4. Inspírate y reinterpreta. Vale que te encante intertextualizar, valen los guiños sutiles al espectador, pero incrustar El Mago de Oz, la subasta de Lo que el viento se llevó, el bombardeo de Pearl Harbour, la granja de Memorias de África, la torso-ducha masculino de Lady Chaterley...no es un poco mucho?

5. Cuida el “glam”. Que la protagonista lleve unas gafas disparatadas al más puro estilo Johnny Depp en Sleepy Hollow y que la aparición estelar de Hugh Jackman sea en una chaqueta de camarero blanca tres tallas más grande no ayuda a crear “glamour”.

6. Elimina a los niños cuanto antes. No hay cosa que corte más el rollo de una película épico-romántica que aparezca algún niño correteando por ahí. Recuento: Memorias de África (0), Lo que el viento se llevó (1 pero muere), Los Puentes de Madison (0), Titanic (0) Casablanca (0). Queda claro ¿no?

7. Cuida el vocabulario. Vale, esto no es culpa tuya, la culpa es del doblaje, sin duda, pero todo el cuidado que pudieras poner en crear un clásico puede venirse abajo en segundos cada vez que uno de los protagonistas grita: "Diantre!" y mira que lo dicen bastantes veces.

007

Quantum of Solace me ha dejado en un estado calamitoso. No sólo porque fui incapaz de seguir el argumento (seguramente gracias a que no ví la precuela Casino Royale), sino porque Daniel Graig me parece un James Bond horroroso. Dejando aparte su físico de minero de Yorkshire, muy alejado del supuesto glamour del agente secreto, me espantó el matiz que le ha dado al personaje, transformando al irónico, divertido y “witty” agente en un neandhertal que apenas sí emite unos cuantos monosílabos en toda la película. Esto no puede quedar así porque vamos camino de la degeneración de este icono del glamour masculino. Así que me he puesto manos a la obra a buscar nuevos candidatos. Como condición imprescindible, nacionalidad británica o irlandesa, por eso del acento y la “gentlemanliness”. He aquí el casting:

Ralph Fiennes
El Bond neurótico

Rupert Everett

El Bond icono gay

Hugh Grant

El Bond torpe

Colin Salmon

El Bond negro

Jonathan Rhys Meyer

El Bond malote

Jude Law
El Bond-bón

Clive Owen
El Bond perfecto

Se nota cuál es mi favorito? Y el vuestro? A votar!

Ágatha Ruiz forever

Bien por la policía india que, eficaces ellos, ya han detenido a dos sospechosos de proveer a los terroristas de tarjetas SIM. Lo que no me parece tan bien es que, saltándose totalmente la Convención de Ginebra, les aticen a los detenidos sendos almohadones de Ágatha Ruiz de la Prada en la cabeza, reduciéndolos a una especie de híbridos de Teletubbie y el niño de El Orfanato. De esto a Guantánamo hay un paso.

O supergaiteiro

La verdad es que toda esta locura colectiva con los anuncios Vivamos como galegos de Gadis se me escapa. No entiendo esa exaltación de topicazos cutres. Tampoco pretendo comprender los motivos que han llevado al Sr. Tojeiro por el sendero de la publicidad nacionalista (es un terreno demasiado agreste para esta reina). Pero algo sí tengo que agradecerle, y es el descubrimiento de la gran figura del Supergaiteiro. Ya está bien que se nos asocie siempre con el antiestético paisano de la boina. Me gusta mucho más este tótem galaico. Ahí lo tenéis, para vuestro disfrute. Sólo una cosa más: ¿para cuándo en las estanterías del Gadis?

Como está el servicio!

Os presento al mayordomo de Tenn, a vuestro servicio. Menudo cambio! Quién no se acuerda de aquel antiguo terror barrigudo que te perseguía con un algodón lleno de porquería y te reñía por tener los azulejos todos guarros? Esto está mucho, pero que mucho mejor. Enhorabuena a los cerebros de Tenn que, coincidiendo con su 30 aniversario, por fin han visto la luz y han entendido cuál es la mejor manera de vender un limpiador. En una campaña sin precedentes, Tenn nos ofrece en una surrealista página web, un calendario de mucamos buenorros (¿para cuándo el del 2009?) y, lo mejor de todo, la posibilidad de que el propio mayordomo te venga a limpiar a tu propia casa. Absteneos del chiste fácil!

PD Gracias a Vivo sin vivir en mí, uno de los mejores y más viperinos blogs que he encontrado ultimamente, por poner al alcance de todas esta joya.

Escape from rehab

Amy Winehouse está otra vez malita. Esta vez parece que son problemas respiratorios. Claro que ir siempre con el pechugamen al aire tiene estas cosas. Máxime si tienes las defensas bajas, como supongo que las tendrá, si es que aun le queda alguna. El caso es que rebuscando en internet me he encontrado con esta joya. Un jueguecito cuya protagonista es la propia Amy, moño avispero y escueta vestimenta incluídos. Se llama "Escape from rehab" y en él, hay que ayudar a la pobre Amy a escapar de la clínica de rehabilitación y rescatar a su novio Blake de la cárcel. El juego tiene momentos buenísimos, como el lanzamiento de jeringuillas, el golpe mortal de moño avispero "beehive" o los gritos de "Piss off" que lanza a los monstruitos que intentan acabar con ella. Horas de diversión.

Influence

Que tiemble Vicky Beckham, las gemelas Olsen ya tienen su propio libro de estilo! Por lo visto se han decidido a sacar su propia biblia de la moda y pronto tendremos el libro en nuestras manos. De momento, sólo en USA, pero para las impacientes como yo, Amazon ya tiene su lista de reserva. Esta obra de arte de los "coffee-table books" (si, ya sabeis, esos libracos que quedan bien en la mesita del salón y que nadie realmente lee nunca) es un compendio de consejos, comentarios, anécdotas y personajes que han influenciado a las Olsen (para bien o para mal).
Y es que a pesar de mi conocida fobia a los gemelos, este par me cae especialmente bien. En primer lugar porque a pesar de ser gemelas, tienen estilos muy diferentes, lo cual es de agradecer a la hora de diferenciarlas. Mary-Kate es mucho más gótica y freaky que Ashley, que tiene un estilo más pijo. Además, llevan un rollo de "malditismo" que trae a los americanos locos: no pueden aguantar que aquella dulce niñita de Padres Forzosos haya degenerado en unas anorexicas toxicómanas forradas de millones. Bueno, os dejo con las Olsen y el guapo del tío Jesse. No eran tontas, no.

Paris, je t´aime

Hay alguien que ha tenido la suerte de visitar París estos días (y no soy yo) y eso me ha hecho recordar una película ya vista hace tiempo, quizás una de mis favoritas: Paris, je t´aime. Es una película curiosa, formada por 18 micro-películas de menos de 5 minutos de duración cada una de ellas y dirigidas por distintos directores de culto: Gus van Sant, los hermanos Cohen, Walter Sayes, Wes Craven, Isabel Coixet...todo un lujo. El reparto tampoco se queda atrás, ya que tienen apariciones Maggie Gyllenhaal, Juliette Binoche, Catalina Sandino, Elijah Wood, Nick Nolte, Natalie Portman...De las 18 peliculillas, me encantan casi todas salvo dos o tres y la verdad, no podría elegir entre tres o cuatro que me parecen de lo mejor. Me gusta especialmente el formato de micro-relato que apunta una historia y te deja en lo mejor, para que te imagines tú el resto. Otro de los pluses de esta película es que los cortos tiene lugar en los distintos distritos de París. Para los que nunca hemos estado allí es una manera de empezar a imaginarse la ciudad. Os dejo con uno de mis favoritos, "14th arrondissement" en Montparnasse, de Alexander Payne.

Si bebes...

La tecnología acude rauda en ayuda de la mujer de hoy. Esta vez es Google quien ha pensado en nosotras, posiblemente después de ver El Diario de Bridget Jones o similar. Porque...¿quién no ha vivido la siguiente situación?: cuatro de la mañana, alguna que otra copa de más y, de pronto, la idea de mandar un e-mail de contenido bochornoso a quien nunca deberíamos nos parece la mejor idea del mundo. Claro, al día siguiente la idea ya no nos parece tan brillante, pero ahí está, horror, en la bandeja de enviados.
Pero, hete aquí, que Google ha tenido la gran idea de habilitar un sistema que te impide mandar correos si no estás...ejem...en plenas facultades. Para ello te obliga a resolver una serie de problemas de matemáticas en un tiempo limitado antes de dejarte mandar el correo. Funciona por defecto durante las peligrosas horas de la madrugada del fin de semana, pero para aquellos que vuestra vida social se extienda a toda la semana, que sepáis que se puede configurar para cualquier momento de debilidad que queráis. La herramienta se llama Mail Googles pero por lo que veo aun no está disponible en el Gmail español. Paciencia. Este es un ejemplo de los problemitas que plantea:

Parece fácil verdad? Pero intentadlo después de una noche de juega!
Pero mucho me temo que el sistema aun necesita ser perfeccionado ya que nos deja vía libre a los mensajes de texto y a las llamadas de toda la vida, lo cual es aun un peligro.

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