Reina Lupa

2012-01-26T23:38:00.003+01:00

Aquellos maravillosos 80!

2009-03-31T21:48:00.016+02:00

La reciente y no menos sorprendente noticia de que vuelven Spandau Ballet me ha dejado noqueada pero me ha hecho retrotraerme en el tiempo y preguntarme qué ha sido de aquellos nuestros ídolos de los 80.
Gracias a San Google, esta labor de investigación ha sido fácil, pero ciertamente deprimente, y si no, ved!
Empecemos por los causantes de esta reflexión. Spandau Ballet eran un montón de laca y hombreras en los 80 que me traían loca.

Con su vuelta podemos apreciar no sólo que han abandonado el alegre colorido romántico, también se han quedado sin laca, sin pelo y hay alguien que ha soltado amarras...

No hay Spandau Ballet sin la comparación con sus archienemigos Duran Duran. De nuevo la laca predomina, pero estos iban más de malotes.

Hoy en día, surprise! mantienen bastante el tipo. Siguen dominando el arte de la mecha y se han hecho zen.El siguiente grupo fue un visto y no visto. Vikingos del norte con cara de niña. Demasiado delicados, A-ha no podían mantener esos cutis para siempre.

El tipo lo mantiene pero la Neutrógena parece que no ha sido suficiente. Qué surcos!

Pero ahora viene lo bueno, al fin y al cabo, todo el mundo recuerda a Duran Duran y A-ha porque se han mantenido haciendo algo por ahí, pero no os habeis preguntado nunca qué fue de Limalh? Aquel chico-pollo que cantó la canción de La Historia Interminable y desapareció?

Ah, claro, ahora caeis, a que parecía un niñito? Pues el niñito ha crecido, ha encontrado un trabajo respetable, y le siguen gustando las crestas, pero claro...no hay...

Veo que os estais entusiasmando. Como sé que hay gente que sí se ha preocupado por Modern Talking a lo largo de todos estos años, tengo buenas noticias.

No han emperorado! Cierto, era difícil emperorar esto, pero ahora hasta parecen normales. Ejem!

He dejado lo mejor para el final. ¿Os acordáis de Boy George de Culture Club? Aquello fue una revolución, el maquillaje, los sombreros...Ahora es otra revolución, la de la grasa! Aunque ninguno de nosotros habíamos visto a George sin maquillaje, claro.En fin, visto lo visto, casi mejor dejarlos donde estaban, en los 80.

Noam Chomsky (se ha enamorado de ti)

2009-02-10T22:40:00.006+01:00

Lo siento, me lo han puesto a huevo. En estas fechas tan señaladas (que diría SAR), tal y como estamos, rodeados de esta vorágine de rosas, tarjetas, joyas y anuncios de colonias que nos empujan a la apoteosis final de San Valentín, me he topado con la canción de amor más maravillosa del mundo.

Nunca, ni en mis más disparatados sueños, hubiera podido imaginar que alguna vez me encontraría el nombre de Noam Chomsky y la palabra "enamorado" en una misma estructura gramatical. La letra no tiene desperdicio y la música de Astrud, tampoco.

Baja a la cafetería del campus, con el corazón en un puño
sus colegas suspiran, y lloran sus alumnos.
Él tiembla como una hoja, y le entra la risa floja,
y ahora llora, y ahora euforia, es Dioniso una noria
Noam Chomsky se ha enamorado de ti
hace meses que Chomsky está loco por ti
Sólo piensa en volar de Boston a Valencia
y pasear contigo por el cauce del Turia
hasta que tú le quieras, él no tendría prisa
y tendría paciencia, él tendría paciencia
Nadie sabe cómo llegó a tu página,
pero pronto se hizo asiduo,
será por las cosas que escribes,
o tus fotos o tus vídeos.
Cuando piensa que te lleva más de 50 años
él querría no quererte, pero no puede evitarlo.
Noam Chomsky se ha enamorado de ti,
hace meses que Chomsky está loco por ti
No les coge el teléfono a los anarquistas
ni piensa jamás en el programa minimista
Sólo quiere que le añadas en el messenger
Noam Chomsky se ha enamorado de ti,
hace meses que Chomsky está loco por ti.

Ahora pensad, ¿quién sería el Chomsky de vuestras pesadillas?

Agente Feij009

2009-02-02T21:27:00.005+01:00

Ya veis, tanto devanarnos los sesos buscando al nuevo James Bond y resulta que lo teníamos delante. Tremenda sorpresa cuando en mi devenir por la provincia de Ourense me encuentro con esta campaña orquestada sin duda tras mi llamada para encontrar al nuevo Bond. Entiendo que con los tiempos que corren para el PP, sumido en tramas de espionaje, era fácil dejarse llevar y montar esta película, pero tratar al MI6 tan a la ligera no me parece tan buena idea. Un partido serio no puede asignarle a su principal candidato un nombre clave que aluda a una supuesta licencia especial para matar a sangre fría (00), ni tampoco implicar que tal candidato hace el número nueve de la lista de dichas licencias otorgadas. Pero sobre todo, deberían informarse un poco (tampoco cuesta tanto hoy en día, gracias Wikipedia) sobre la triste suerte corrida por los anteriores 009s. No quiero ser agorera, pero...parece ser que en Octopussy al pobre 009 se lo cargan clavándole un cuchillo por la espalda. Cuidado Feij009, vigila tu retaguardia!

El agente 009 en Octopussy, y no es broma!

Happy birthday to me!

2009-01-20T00:12:00.003+01:00

¿Alguna vez os habéis preguntado con qué famosos compartís cumpleaños? Yo si, y, la verdad, el resultado de mi investigación roza el patetismo. Parece ser que el 20 de enero no es proclive al nacimiento de personajes célebres y lo único que he conseguido juntar es a un puñado de seres más bien heterogéneo. A primera vista llama la atención la conjunción de millonarios (no sé si esto es buena o mala señal). Así, comparto aniversario con Aristóteles Onassis, Ivana Trump y Alberto Cortina. Personajes célebres he conseguido uno bastante cascado: el rey Carlos III (sí, el de la Puerta de Alcalá) y a partir de ahí, todo degenera en una serie de estrellas venidas a menos como Tracii Guns (L.A. Guns), Lorenzo Lamas (el rey de las camas) o Gary Barlow de Take That. Recupero un poco de autoestima cinematográfica con Fellini y David Lynch para hundirme de nuevo con Garci y Pepón Nieto. That´s life.

The winter of our discontent

2009-01-11T20:40:00.003+01:00

Mmmm...nieve!

Australia-nada

2009-01-10T03:31:00.009+01:00

Me vengaré. Esto no se me hace a mí, Sr. Luhrmann. Prometerme un “Memorias de África meets Lo que el viento se llevó” y acabar con este pastiche. Como expresaba una crítica de manera muy plástica: antes de volver a soportar estas tres horas de película prefiero quedarme en casa clavándome alfileres en los ojos. Sr. Luhrmann, permítame desde mi humilde posición de devoradora de clásicos románticos de ayer y hoy, hacerle unas cuantas sugerencias sobre lo que debe ser un verdadero peliculón:

1. Busca paisajes exóticos. La sabana africana al atardecer de Memorias de África es exótica, Atlanta durante la Guerra de Secesión también, incluso la remota China arrasada por el cólera. Los desiertos polvorientos australianos NO son exóticos, son polvorientos. Y con esto no quiero decir que Australia no sea una maravilla, sencillamente me niego a creer que sea ese asco.

2. Escoge una pareja con “química”. Ayudaría mucho si la protagonista no tuviera unos labios salchicheros que parece que imponen un poco a su partenaire.

3. Cíñete a dos géneros como máximo. Romántico, western, bélico, aventuras, comedia, costumbrista y político, son demasiados para una sola película, aunque dure tres horas.

4. Inspírate y reinterpreta. Vale que te encante intertextualizar, valen los guiños sutiles al espectador, pero incrustar El Mago de Oz, la subasta de Lo que el viento se llevó, el bombardeo de Pearl Harbour, la granja de Memorias de África, la torso-ducha masculino de Lady Chaterley...no es un poco mucho?

5. Cuida el “glam”. Que la protagonista lleve unas gafas disparatadas al más puro estilo Johnny Depp en Sleepy Hollow y que la aparición estelar de Hugh Jackman sea en una chaqueta de camarero blanca tres tallas más grande no ayuda a crear “glamour”.

6. Elimina a los niños cuanto antes. No hay cosa que corte más el rollo de una película épico-romántica que aparezca algún niño correteando por ahí. Recuento: Memorias de África (0), Lo que el viento se llevó (1 pero muere), Los Puentes de Madison (0), Titanic (0) Casablanca (0). Queda claro ¿no?

7. Cuida el vocabulario. Vale, esto no es culpa tuya, la culpa es del doblaje, sin duda, pero todo el cuidado que pudieras poner en crear un clásico puede venirse abajo en segundos cada vez que uno de los protagonistas grita: "Diantre!" y mira que lo dicen bastantes veces.

007

2008-12-30T20:08:00.015+01:00

Quantum of Solace me ha dejado en un estado calamitoso. No sólo porque fui incapaz de seguir el argumento (seguramente gracias a que no ví la precuela Casino Royale), sino porque Daniel Graig me parece un James Bond horroroso. Dejando aparte su físico de minero de Yorkshire, muy alejado del supuesto glamour del agente secreto, me espantó el matiz que le ha dado al personaje, transformando al irónico, divertido y “witty” agente en un neandhertal que apenas sí emite unos cuantos monosílabos en toda la película. Esto no puede quedar así porque vamos camino de la degeneración de este icono del glamour masculino. Así que me he puesto manos a la obra a buscar nuevos candidatos. Como condición imprescindible, nacionalidad británica o irlandesa, por eso del acento y la “gentlemanliness”. He aquí el casting:

Ralph Fiennes
El Bond neurótico

Rupert Everett

El Bond icono gay

Hugh Grant

El Bond torpe

Colin Salmon

El Bond negro

Jonathan Rhys Meyer

El Bond malote

Jude Law
El Bond-bón

Clive Owen
El Bond perfecto

Se nota cuál es mi favorito? Y el vuestro? A votar!

Ágatha Ruiz forever

2008-12-09T23:31:00.003+01:00

Bien por la policía india que, eficaces ellos, ya han detenido a dos sospechosos de proveer a los terroristas de tarjetas SIM. Lo que no me parece tan bien es que, saltándose totalmente la Convención de Ginebra, les aticen a los detenidos sendos almohadones de Ágatha Ruiz de la Prada en la cabeza, reduciéndolos a una especie de híbridos de Teletubbie y el niño de El Orfanato. De esto a Guantánamo hay un paso.

O supergaiteiro

2008-11-25T23:43:00.004+01:00

La verdad es que toda esta locura colectiva con los anuncios Vivamos como galegos de Gadis se me escapa. No entiendo esa exaltación de topicazos cutres. Tampoco pretendo comprender los motivos que han llevado al Sr. Tojeiro por el sendero de la publicidad nacionalista (es un terreno demasiado agreste para esta reina). Pero algo sí tengo que agradecerle, y es el descubrimiento de la gran figura del Supergaiteiro. Ya está bien que se nos asocie siempre con el antiestético paisano de la boina. Me gusta mucho más este tótem galaico. Ahí lo tenéis, para vuestro disfrute. Sólo una cosa más: ¿para cuándo en las estanterías del Gadis?

Como está el servicio!

2008-11-18T23:57:00.003+01:00

Os presento al mayordomo de Tenn, a vuestro servicio. Menudo cambio! Quién no se acuerda de aquel antiguo terror barrigudo que te perseguía con un algodón lleno de porquería y te reñía por tener los azulejos todos guarros? Esto está mucho, pero que mucho mejor. Enhorabuena a los cerebros de Tenn que, coincidiendo con su 30 aniversario, por fin han visto la luz y han entendido cuál es la mejor manera de vender un limpiador. En una campaña sin precedentes, Tenn nos ofrece en una surrealista página web, un calendario de mucamos buenorros (¿para cuándo el del 2009?) y, lo mejor de todo, la posibilidad de que el propio mayordomo te venga a limpiar a tu propia casa. Absteneos del chiste fácil!

PD Gracias a Vivo sin vivir en mí, uno de los mejores y más viperinos blogs que he encontrado ultimamente, por poner al alcance de todas esta joya.

Escape from rehab

2008-10-30T19:08:00.002+01:00

Amy Winehouse está otra vez malita. Esta vez parece que son problemas respiratorios. Claro que ir siempre con el pechugamen al aire tiene estas cosas. Máxime si tienes las defensas bajas, como supongo que las tendrá, si es que aun le queda alguna. El caso es que rebuscando en internet me he encontrado con esta joya. Un jueguecito cuya protagonista es la propia Amy, moño avispero y escueta vestimenta incluídos. Se llama "Escape from rehab" y en él, hay que ayudar a la pobre Amy a escapar de la clínica de rehabilitación y rescatar a su novio Blake de la cárcel. El juego tiene momentos buenísimos, como el lanzamiento de jeringuillas, el golpe mortal de moño avispero "beehive" o los gritos de "Piss off" que lanza a los monstruitos que intentan acabar con ella. Horas de diversión.

Influence

2008-10-21T23:30:00.003+02:00

Que tiemble Vicky Beckham, las gemelas Olsen ya tienen su propio libro de estilo! Por lo visto se han decidido a sacar su propia biblia de la moda y pronto tendremos el libro en nuestras manos. De momento, sólo en USA, pero para las impacientes como yo, Amazon ya tiene su lista de reserva. Esta obra de arte de los "coffee-table books" (si, ya sabeis, esos libracos que quedan bien en la mesita del salón y que nadie realmente lee nunca) es un compendio de consejos, comentarios, anécdotas y personajes que han influenciado a las Olsen (para bien o para mal).
Y es que a pesar de mi conocida fobia a los gemelos, este par me cae especialmente bien. En primer lugar porque a pesar de ser gemelas, tienen estilos muy diferentes, lo cual es de agradecer a la hora de diferenciarlas. Mary-Kate es mucho más gótica y freaky que Ashley, que tiene un estilo más pijo. Además, llevan un rollo de "malditismo" que trae a los americanos locos: no pueden aguantar que aquella dulce niñita de Padres Forzosos haya degenerado en unas anorexicas toxicómanas forradas de millones. Bueno, os dejo con las Olsen y el guapo del tío Jesse. No eran tontas, no.

Paris, je t´aime

2008-10-14T23:18:00.004+02:00

Hay alguien que ha tenido la suerte de visitar París estos días (y no soy yo) y eso me ha hecho recordar una película ya vista hace tiempo, quizás una de mis favoritas: Paris, je t´aime. Es una película curiosa, formada por 18 micro-películas de menos de 5 minutos de duración cada una de ellas y dirigidas por distintos directores de culto: Gus van Sant, los hermanos Cohen, Walter Sayes, Wes Craven, Isabel Coixet...todo un lujo. El reparto tampoco se queda atrás, ya que tienen apariciones Maggie Gyllenhaal, Juliette Binoche, Catalina Sandino, Elijah Wood, Nick Nolte, Natalie Portman...De las 18 peliculillas, me encantan casi todas salvo dos o tres y la verdad, no podría elegir entre tres o cuatro que me parecen de lo mejor. Me gusta especialmente el formato de micro-relato que apunta una historia y te deja en lo mejor, para que te imagines tú el resto. Otro de los pluses de esta película es que los cortos tiene lugar en los distintos distritos de París. Para los que nunca hemos estado allí es una manera de empezar a imaginarse la ciudad. Os dejo con uno de mis favoritos, "14th arrondissement" en Montparnasse, de Alexander Payne.

Si bebes...

2008-10-08T20:53:00.004+02:00

La tecnología acude rauda en ayuda de la mujer de hoy. Esta vez es Google quien ha pensado en nosotras, posiblemente después de ver El Diario de Bridget Jones o similar. Porque...¿quién no ha vivido la siguiente situación?: cuatro de la mañana, alguna que otra copa de más y, de pronto, la idea de mandar un e-mail de contenido bochornoso a quien nunca deberíamos nos parece la mejor idea del mundo. Claro, al día siguiente la idea ya no nos parece tan brillante, pero ahí está, horror, en la bandeja de enviados.
Pero, hete aquí, que Google ha tenido la gran idea de habilitar un sistema que te impide mandar correos si no estás...ejem...en plenas facultades. Para ello te obliga a resolver una serie de problemas de matemáticas en un tiempo limitado antes de dejarte mandar el correo. Funciona por defecto durante las peligrosas horas de la madrugada del fin de semana, pero para aquellos que vuestra vida social se extienda a toda la semana, que sepáis que se puede configurar para cualquier momento de debilidad que queráis. La herramienta se llama Mail Googles pero por lo que veo aun no está disponible en el Gmail español. Paciencia. Este es un ejemplo de los problemitas que plantea:

Parece fácil verdad? Pero intentadlo después de una noche de juega!
Pero mucho me temo que el sistema aun necesita ser perfeccionado ya que nos deja vía libre a los mensajes de texto y a las llamadas de toda la vida, lo cual es aun un peligro.

Encuesta: ¿Qué mensaje NUNCA deberías haber enviado?

Reina Lupa is back

2008-10-08T14:23:00.002+02:00

Hola a todos. La Reina Lupa ha vuelto desde su destierro en tierras de Celanova. Sin embargo, ha encontrado un asentamiento acorde a su rango, una fortaleza digna de una reina como ella: la fortaleza de Vilanova dos Infantes.
Desde esta atalaya lanzaré mis arengas de nuevo.
Atentos.

Vela-Noit

2007-11-11T19:00:00.001+01:00

-¿Cómo se debe beber un cóctel?- le preguntaron una vez al mítico Harry Craddock, barman del Hotel Savoy de Londres.
-Rápido- contestó él.
Si hubiéramos sabido esto, hubiéramos apurado más nuestro Vela-Noit, riquísimo cóctel de champán preparado especialmente para nosotras por Martín, Barman TV, en el bar del Hostal. Fue la culminación a una noche de "glamourrrr", que diría Boris, en la que disfrutamos de una cena-degustación en el restaurante Dos Reis, y un Vela-Noit en la barra, como Dios manda.

Mens sana in corporibus...

2007-11-02T16:52:00.000+01:00

Después de tanta frivolidad femenina como llevo acumulada en este blog, es hora de tratar un tema serio: el deporte. He decidido acabar con mi ignorancia sobre este tema y me he sumergido, fascinada, en el complejo mundo de los deportes de masas, de élite, de riesgo...en fin, que no se diga que a las chicas no nos gustan los buenos partidos. Para empezar, me gustaría saber qué deporte es vuestro favorito para dedicarle un especial en profundidad. Para ello os propongo unos cuantos para que elijáis de la mano de algunos de sus representantes. Acordaos de votar vuestro deporte favorito. He dicho deporte!

Golf. Adam Scott.

Fórmula 1. Jenson Button

Surf. Kelly Slater

Tenis. Marat Safin.

Críquet. M.S. Dhoni

Polo. Nacho Figueras.

Fútbol. Lucas Neill.

Tangas

2007-10-21T03:40:00.000+02:00

Los baños de chicas son una caja de sorpresas, especialmente los de los bares de copas. Y no me refiero a la gente que te puedes encontar allí, si no a los distintos cachivaches que últimamente los decoran. Una está ya acostumbrada a lo que te puedes encontrar en ellos: la consabida máquina de condones, la dispensadora de cepillitos de dientes e incluso la de compresas. Con estas tres no tengo problemas, me puedo imaginar perfectamente el momento en que se puede presentar una emergencia y necesites urgentemente de cualquiera de los tres productos. Con lo que no puedo es con un artefacto que parece ser cada vez más popular en los bares santiagueses. Se trata de la máquina de tangas. Sí, como podéis apreciar en la imagen, es una dispensadora de bragas que por dos euros te ofrece un modelito de tanga para cada ocasión. Lencería fina, proclama. Colecciónalos! Pero por más vueltas que le doy no consigo imaginarme la situación en la que necesites un tanga urgentemente a altas horas de la noche. O mejor dicho, sí se me ocurren unas cuantas pero me resultan totalmente surrealistas. Ved algunas de ellas y elegid la que más os convenza.

P.D. Para los curiosos y/o preocupados por los detalles comerciales, decir que, una vez inspeccionado el producto, en contra de todas las apuestas no nos encontramos frente a un tanga desechable de leopardo, si no frente a uno 100% poliéster en tono naranja, que pasó perfectamente los controles de calidad establecidos.
Aquí podéis ver cómo el tanga pasa la prueba de elasticidad. Ahh, qué será lo próximo en el maravilloso mundo de la noche?

La fiesta de los maniquíes

2007-10-12T15:59:00.000+02:00

Una de las curiosidades que el ir de tiendas nos puede ofrecer es la observación de los maníquíes que, a veces, nos dicen mucho más de la tienda en cuestión que la ropa que llevan. Tengo que reconocer que me encanta ver las tendencias y los vaivenes estéticos que estas piezas experiementan. Recuerdo los clásicos de siempre, con pelucones imposibles de pelo de fibra y sombras de ojos azules, en poses retorcidas. Después llegaron los "minimal", como esculturas griegas blanquecinas, ellos calvos, ellas con cortes de pelo dibujados en la escayola. Años después llegaron los más juveniles y rompedores: jovencitos con rastas, negros rumbosos, chicas con pelos pintados.

Los hay también que dan miedo: mi fobia particular son los maniquíes de bebés. Intentan ser lo más realistas posible dibujándolos en poses de lloros y pucheros pero sólo consiguen crear una imagen espantosa de criaturas extrañísimas, mezcla de elfo y cochinillo.

Pero para mi desgracia, cada vez son más las tiendas que deciden no mojarse en la elección de sus maniquíes y optar por esos insulsos torsos decapitados o de cara de huevo. Pero todavía quedan joyas con las que deleitarnos. Uno de mis escaparates favoritos, que nunca falla en animarme cada vez que paso por delante, es el de la tienda de moda de caballero Juampe (Huérfanas, 22). Esto es lo que os encontrareis:

El estilo es arriesgado, lo sé, pero gana la expresividad! Qué me decís del moreno de la izquierda, con ese "pelaso", esa mandíbula cuadrada y esos labios asiliconados? Pero mi favorito es el pelirojo de la derecha. No sé qué me gusta más, si ese pelo zanahoria en verticalidad total, esas cejas depiladas o esa mueca diabólica. Ya no se hacen cosas así! Sniff.

Holly Golightly

2007-09-29T14:58:00.000+02:00

Despues de teneros un poco abandonados debido al ajetreo de la vuelta al trabajo, hoy toca un post musical dedicado a Holly Golightly. A muchos os sonará este nombre por el personaje tan chic que creó Truman Capote en su novela "Desayuno con diamantes" y más tarde interpretado por Audrey Hepburn en la película del mismo nombre.

Este personaje, para siempre ya asociado a Audrey, se ha convertido en un icono de la elegancia, y es imitado hasta la saciedad por las "fashion victims". Ejemplo tenemos en la hermanas Cruz, que en su reciente colección-pastiche para Mango, han copiado descaradamente el vestido negro de Holly.

Pero el otro día tuve una agradable sorpresa cuando me topé con el último anuncio de H&M para este otoño y me quedé colgadísima de la música.

La canción de titula "There is no end" pero investigando llegué hasta la intérprete que no es ni más ni menos que Holly Golightly, pero no la de "Moon River", si no una cantante inglesa muy chic que tiene como nombre artístico el de este personaje. Me encanta, es muy rockabilly y, por cierto, tiene una de las webs más bonitas que he visto últimamamente. Aquí teneis otra canción.

Nos odian!

2007-09-15T16:14:00.000+02:00

Doy por hecho que la mayoría de los diseñadores de moda odian a las mujeres y se empeñan en hacernos la vida un poco más difícil cada año. No hay más que ver, por ejemplo, los zapatos que propone Marc Jacobs.

Pero cuando es una de nosotras, una mujer, como Miuccia Prada, la que pretende tomarnos el pelo, la cosa empieza a preocuparme. Pues a la dueña de Miu Miu no se le ocurría nada con lo que llamar la atención sobre su colección, cuando, un día, subiéndose sus pantys, tuvo una iluminación. ¿Y si propusiera que las chicas llevasen sus medias panty subidillas de cintura de manera que el elástico quede bien visible y se remetieran por dentro de las mismas sus jerseys y blusitas? Es una imagen tan horripilante que seguro que todo el mundo pica!-se dijo. Dicho y hecho, aquí os presento la tendencia estrella de Miu Miu para este otoño-invierno. Todavía no he visto a nadie de esta guisa pero que conste que sí lo he visto en un par de revistas ya. ¿Alguien se anima?

Feitiña

2007-09-07T22:06:00.000+02:00

Estoy segura de que, como yo, estais hartos de ver las típicas camisetas de chica con un mensaje "picante" en inglés. Ejemplos tenemos a miles paseándonos por Berska o Stradivarius en un día tonto. Pero por qué será que lo que aparentemente queda tan chic en inglés si las tradujésemos quedaría fatal? Veamos algunos ejemplos reales: "Hot chick" (Tía buena), "Porn star" (Estrella del porno), "Horny" (Calentorra), "Sex goddess" (Diosa del sexo), "Juicy" (Jugosita), "Flirt" (Ligue), "Easy" (Facilona), "Slutty" (Putilla), "Kinky" (Pervertida), "Crazy bitch" (Puta loca). ¿Os imaginais llevando estas camisetas? Yo no, la verdad. Y lo que sospecho es que la mayor parte de la gente las lleva sin saber lo que pone realmente (hay que reconocer que "Crazy bitch" suena muy bien en inglés y queda chulo, pero dudo que la misma persona se comprase la de "Puta loca").

Yo estoy más por la sutileza del mensaje. Por eso me han encantado estas camisetas de Caramuxo. ¿A que queda mejor que un simple "Cute" en inglés?

Zapatilliñas

2007-09-02T22:25:00.000+02:00

Llevo unos días seriamente preocupada por un fenómeno observado en el Hola y que al igual que los gayumbos blancos, amenaza con extenderse ya por toda España. Hace unas semanas me encontré con que lo último en moda masculina de etiqueta es salir con el consabido smoking y las zapatillas de andar por casa, las pantuflas de siempre, vamos. Los primeros en capitanear esta tendencia fueron por supuesto los cachorros de Mónaco, Andrea y Pierre. Aquí los teneis en pleno fiestón en el Maxim´s luciendo su incombustible estilo y esas horrorosas zapatillas de terciopelo negro bordadas.

Pierre lleva el modelo diablillo

Andrea lleva el modelo calavera

Todo podría haber quedado en un susto de no ser por haber vuelto a ver las dichosas zapatillas. Esta vez ya en España! Los encargados eran los hijos de Nati Abascal, que en otro fiestón, llevaban el mismo look que los de Mónaco. Sorry, pero no pude conseguir la foto.

Tanta coincidencia en una cosa tan espantosa como esa me hizo investigar el origen de este look-Marqués-de-Leguineche y he aquí que me encontré con las dichosas zapatillas (realmente son pantuflas bordadas). Son de la marca Shipton & Heneage, una marca de zapatos inglesa de toda la vida, y por 300 eurillos de nada, los modelos de Pierre y Andrea podrán ser vuestros. Que no se diga que no he avisado de la moda que nos viene. Eso sí, siempre con calcetines oscuros, por favor.

Doctor, doctor

2007-08-29T18:31:00.000+02:00

Hay que ver cómo proliferan las series de médicos. En casi todas destaca la ya clásica figura del médico gruñón, atormentado y malencarado pero con un magnetismo que hace que todas las enfermeras y médicas suspiren por los pasillos y caigan rendidas a sus pies. Me he dedicado a recopilar los mejores ejemplos de este personaje y aquí os los presento para vuestro deleite. Qué tendrán las batas blancas?

El Dr. Ross de Urgencias. Todo un clásico de los 90. Un George Clooney en sus comienzos que se dedicaba a hacer pasillos con seductores movimientos de cabeza huyendo de las enfermeras.

El Dr. Kovac. Atormentado croata con trauma de muerte familiar a cuestas. También de Urgencias. El Dr. House. Es incomprensible que un individuo tan feo y con tal mal carácter despierte esas pasiones. Si ni siquiera lleva bata blanca!Una aportación patria. El Dr. Vilches de Hospital Central. Muy logrado. Gruñón, presumido, eficaz y atormentado a su manera.

El Dr. Shepherd de Anatomía de Grey. Otro egocéntrico rarito.

El Jonathan

2007-08-25T17:46:00.000+02:00

Hace tiempo me contaron que un especialista en pedagogía hablando de la violencia escolar y sus causas dijo: "Es que llamarse Jonathan en España es sinónimo de fracaso escolar". Dejando a un lado el análisis socioeconómico que se pueda derivar de tan grandiosa frase, creo que encierra una enorme verdad y que se puede extrapolar a otros países también.

Os presento a Jonathan, todo un fracasado. Irlandés de los suburbios de Cork, familia desestructurada, meses en orfanatos, expulsiones de numerosos colegios, problemas con las drogas...en fin. Pero a veces dejar el colegio a los 16 es lo mejor que te puede pasar. Especialmente si te descubren cierto día, cuando echabas una partidita en los billares, y te proponen hacer cine. Si además las películas resultan ser un éxito como por ejemplo Michael Collins, Velvet Goldmine, Quiero ser como Beckham, MI3 y acabas rodando con Woody Allen Match Point, pues hasta se le hubiera animado a que lo dejase a los 14.

Mientras esperamos verlo como Enrique VIII en la serie sobre los Tudor, nos contentaremos con sus campañas publicitarias (gracias Hugo Boss, gracias Versace). Claro que, a pesar de todo, llamarse Jonathan te marca para toda la vida. Será por eso que el chico sigue metiéndose en líos?

Para todos aquellos que crean que hay vida después de la ESO, va este video que agradezco enormemente a su autora por aunar a Jonathan Rhys Meyer y a mis ídolos de adolescencia: Bon Jovi.

Tres torsos presidenciales

2007-08-23T21:44:00.000+02:00

No sé lo que está pasando últimamente, pero no es normal que en un período de tiempo tan breve mis ojos sean regalados no con uno, sino con tres torsos de carácter presidencial (o ex presidencial). Para los que no se hayan enterado de lo del michelín de Sarkozy, ahí va la prueba del delito. Tanto lucir cuerpo por aquí y por allá, que si en kayak, que si footing y al final lo va a hundir un pequeño michelín? Pues no, se recurre al Photochof y listo.

El segundo golpe en la retina lo recibí de Putin. Madre de Dios! Dá miedo, parece el secundario de las pelis de Rocky. Y esa pose? Es que alguien es capaz de pescar así?

Finalmente, España no va a quedar atras. Por fin tenemos algo con qué competir a nivel Europa. Si Zapatero no puede ser, que anda más tapado que una monja, pues nos queda SuperAznar. Ved que planta se gasta al lado de Briatore. Es lo que tiene Briatore, te pones a su lado y por contraste, siempre sales mejor. Visto esto, el año que viene ya sé a quién vamos a ver con los gayumbos blancos en la playa.

Para ver los resultados haced click en el título de la encuesta. Vale para las anteriores también.

Loa a la comida basura

2007-08-23T00:24:00.001+02:00

Pues sí, ahí donde me veis, soy de las que no puedo decir no a Burger King de vez en cuando. Qué tendrá la comida basura que a todos gusta....y si no, para deleite de algunos y horror de otros, ved que no somos pocos los débiles que sucumbimos a la llamada de la junk food. Acaso estas fotos no nos demuestran que ellos también son humanos?

George Clooney atacando un hot dog. Acaso pierde un ápice de su atractivo?

Eva Longoria sucumbiendo ante unos tacos grasientos

Ben Affleck saliendo de un Macdrive justo antes de dislocarse la mandíbula

Avril Lavigne y la superpizza (Ojo! No se come las cortezas)

Que sí, que sí, que es Gisele Bundchen con una hamburguesa en la boca. Estamos salvadas!

Las gemelas Olsen con un completo: hambuerguesa, patatas y batido.

Feos

2007-08-19T20:11:00.000+02:00

Ya está bien de tanto Brad Pitt y David Gandy, hoy quiero dedicarle un post a los feos. Pero no a los feos declarados, tampoco es eso, no penseis que os vais a encontrar aquí una loa a Ronaldinho o algo por el estilo. Quiero dedicar este post a los feos atractivos, a esos cuyos rasgos físicos no guardan las proporciones aureas, pero que sin embargo nos gustan. Esta es mi propuesta particular, pero se admiten todo tipo de sugerencias. Como siempre, al final, una votación.

Benicio del Toro

Billy Bob Thornton

Jean Reno

Joaquin Phoenix

Hugh Laurie

Kiefer Sutherland

Iolanda Castaño

2007-08-15T20:52:00.000+02:00

No me pude resistir. Rebuscando por la internet me he encontrado en Aduaneirossemfronteiras un jueguecito con bastante mala leche dedicado a la poetisa gallega Iolanda Castaño. Es uno de esos personajes que me suscita un cierto odio pero al mismo tiempo no puedo evitar seguir sus andanzas allá donde aparece (y es en muchos sitios). Este tipo de reacción es muy común en mi familia. Una de mis tías no soporta a Raphael pero no puede dejar de mirarlo sin pestañear cada vez que sale en la tele, murmurando improperios por lo bajini. Pues a mí me pasa lo mismo: es verla en su programa de la TVG "Cifras e Letras" y mira que me repatea el programa, y quedo hipnotizada mirando a esta especie de bruja de Blancanieves. Lo mismo si aparece en el periódico, me leo su entrevista de arriba a abajo, sólo para reafirmarme en mi odio visceral. No tengo explicación para este fenómeno, imagino que a muchos de vosotros os pasará igual con otros personajes, no?

En fin, el jueguecito en cuestión nos presenta a Iolanda y su ropero. Puedes vestirla y cambiarla de ropa las veces que quieras para conseguir nuevos "looks".
P.D. Para los que os pregunteis por qué va con una túnica ensangrentada y por qué se titula "Tu quoque Iolanda?

Iolanda va vestida a la manera de los senadores romanos y lleva similar puñal al que usó Bruto para asesinar a Julio César. Éste, al verse traicionado por el primero, le dice: "Tu quoque, Bruto", es decir, "Tú también (me traicionas), Bruto". La traición que ha cometido Iolanda es contra Isaac Díaz Pardo, ya que recientemente ha sido nombrada directora de la Galería Sargadelos de A Coruña, y por tanto, se ha unido a la conjura contra Isaac.

Cerdos!

2007-08-13T21:33:00.001+02:00

Una de mis debilidades es la publicidad y de vez en cuando me gusta rebuscar por ahí novedades en forma de anuncio. En eso me encontraba cuando dí con esta joya. Aunque no está muy logrado en cuanto a la idea que quiere vender, sí me encanta la ambientación. Quién no se ha encontrado en este ambiente en algún momento de su vida? Ya sé, ya sé, es sexista (imaginaros si hubiese sido al revés, la que se montaría) pero parece que por el momento las mujeres gozamos de una especie de bula que nos permite vengarnos de los muchos roles patéticos que siempre nos tocaron representar en la publicidad. Por lo tanto, mientras nos dejen...

Gayumbos

2007-08-10T02:05:00.000+02:00

Recientemente pudimos ver en una revista unas fotos de David Beckham tomando el sol el una piscina y, entre otras "cosas", llama la atención el bañador que lleva, unos pseudo-gayumbos-blancos-de-toda-la-vida. La duda es si son unos simples calzoncillos blancos o un bañador que los imita. El caso es que parece que son sus favoritos, ya que se le ha visto otra vez con la misma facha en la cubierta de un yate.

Pero esta tendencia parece que ya está bastante extendida, véase si no, el modelo del anuncio del verano de D&G, luciendo los gayumbos blancos otra vez.

Se pondrán de moda en las playas gallegas? Veremos a los abueletes pasear luciendo sus "Abanderado" de toda la vida? Haremos un estudio concienzudo este fin de semana en Silgar.

La Virgen de la Santa Memoria

2007-08-07T16:36:00.000+02:00

Me encanta! Que tiemble San Antonio. Ha nacido la patrona de los informáticos despistados. Han inventado una memoria USB en forma de virgencita, que cuando la enchufas al ordenador se le enciende una lucecita roja en el corazón. Lo mejor es la leyenda que lleva en la coronita: "Oh Maria, keep my data safe", (Oh María, guarda mis datos). Es que no hay mayor pesadilla hoy en día que perder tu "lapicito", como yo le llamo, con todo el trabajo de un año dentro. El diseño es de Luis Eslava para ABR. Por ahora sólo se vende en internet en un par de sitios y es un poco cara para ser un capricho, la verdad. El único pero que le pongo es que sólo es de 512 mb, pero si la encuentro de 1 Gb, no me resistiré.

La encuesta

2007-08-05T23:27:00.000+02:00

A la apoteosis taurina de ayer tarde siguió una acalorada discusión entre el séquito femenino que me acompañaba que se concretó en una clara escisión entre partidarias del joven debutante Sebastián Palomo Danko y las del último de los clásicos: José Tomás. Para las que no esteis muy puestas adjunto fotos y datos. Valorad, decidid y votad!

Arriba el joven Sebastián Palomo Danko, 30 añitos, dos carreras, abogado urbanista. Abajo, José Tomás, 32 años, serio, misterioso y arrojado.

Tarde de toros

2007-08-05T21:25:00.000+02:00

El sábado me invitaron a los toros en Pontevedra y allá me fui, a conocer de primera mano la fiesta nacional. Más que disfrutar del espectáculo, que no es mucho de mi agrado, a lo que me dediqué fue a hacer un estudio antropológico del tema, llegando a las siguientes conclusiones:

Pontevedra is different!

Realmente yo pensaba que la cosa era más seria, pero al ver el ambiente de las gradas de San Roque, empecé a pensar que me había equivocado de fiesta. Si hay alguna verdad universal, es que a los pontevedreses les gusta disfrazarse. Y como el Carnaval con su loro se les queda corto, pues se inventan más ocasiones y listo: que si la feria medieval, que si el corpus, que si los toros y sus peñas...Pues eso, observad el aspecto del graderío y decid si falta colorido. No perderse el cocodrilo piscinero de la derecha.

Siempre hay un PTV.

Recientemente fui informada de la existencia de una subespecie residente en Pontevedra: los PTVs (los Pontevedra de Toda la Vida). Dicha subespecie se autoconsidera descendiente de los más casposos linajes de la villa y por ende, merecedora de los más altos honores. Un ejemplo de PTV lo tenemos en Petete. Es el personaje disfrazado de cordobés que podeis ver en la foto. Petete fue agraciado con el honor de salir al ruedo a caballo a pedir las llaves de la plaza.

Siempre hay un rebelde.

Vamos a ver. Parecía claro: el uniforme para los de mantenimiento es pantalón azul y camiseta butanito. Pero no, siempre tiene que haber un rebelde que pasa de las normas. Será que el cargo de carretillero mayor se le ha subido a la cabeza. PD. A que no sabíais cómo se pintaban esos circulitos de la plaza eh?

Bueno, dejando a un lado estos pequeños detalles, os dejo con la parte seria, una faena de José Tomás, que fue el triunfador de la tarde.

Cambio radical

2007-08-05T21:14:00.000+02:00

Quiero presentaros a mi perrita Tosca. Es una fox-terrier un tanto agreste y como todos los de su raza, muy poco preocupada por cuestiones estéticas. Sin embargo, con la llegada de los calores se hace necesario adecentarla un poco, despues de pasar todo un invierno generando lana. Aquí teneis las fotos de su cambio radical, antes y después de pasar por la esquiladora y la bañera. No me quedó tan mal, no?

Polyvore

2007-08-03T19:22:00.000+02:00

Seguro que muchas de vosotras teneis el mismo problema que yo: soy bastante nula a la hora de imaginarme cómo quedan unas prendas con otras. Normalmente resuelvo el problema desparramando toda mi ropa por la cama y viendo "in situ" cómo combina tal pantalón con tal camiseta. Pero el frotar se va a acabar! Hay una página web, Polyvore, que te permite hacer tus propias combinaciones, con un muestrario de prendas enorme para elegir y la posibilidad de añadir más prendas que te encuentres por la red. Un hallazgo para las que, como yo, no querais perder tiempo meditando delante del armario pero no os importe perderlo delante del ordenador. Para que os hagais una idea, ahí va una de mis últimas componendas.

Simpsonízate

2007-08-03T18:26:00.000+02:00

Hola a todos. Acabo de encontrar una página graciosísima (gracias Laura, de Ático B) en la que puedes transformarte en un personaje de Los Simpson a partir de tu foto.

Esta es la página por si quereis probarla vosotros mismos: Simpsonízate

Como no puedo estarme quieta, no pude resistirme a transformar a unos cuantos amigos. Os reconoceis, muchachos?

El doctor Amor

2007-08-03T03:30:00.000+02:00

No doy crédito! Ya está aquí la canción del verano, aunque como el calor, este año con retraso. Se trata de uno de los vástagos de la familia García. Que no caeis? Si hombre si, Rafa, el stripper, el hermano de Dinio, o más bien su clon. El caso es que no puedo dejar de haceros llegar este "hit" en forma de video, pero como la dicción no es su fuerte y para que podais apreciar toda la sutileza de su letra, os plantifico el estribillo debajo. Hala, a disfrutar, féminas!

Yo soy el doctor amor, si estás malita te lo curo yo. Quitate la ropa, tengo una inyección. Relájate mi hembra que entrará mejor. Yo soy el doctor amor, el que te da placer y te quita el dolor. Se me llama a cualquier hora que con mi inyección, te curo la locura y hasta el desamor.

Vintage

2007-08-03T02:51:00.000+02:00

Muchos de los que me conoceis me tachareis de compradora compulsiva, fashionista imperecedera, etc, etc, pero acabo de descubrir que mi afición por la ropa es genética. Quiero presentaros a mis antepasadas más "fashion".

Esta es Amalita, hermana de mi bisabuela (bistía-abuela?). Era muy mona y es innegable su estilazo vistiendo abrigón de moutón, sombrerito y bolso a juego. Ay si la llegan a pillar los de PETA!

El señor que está a su lado es Celso, su marido, que aunque lo veais así, todo arregladito y formal, le dio muy mala vida a Amalita por culpa del alcohol. Moraleja: aprovecha y compra todo lo que puedas antes de que alguien se lo beba!

La de la foto de la derecha es Regina, hermana de Amalita. Aparece con mi abuela Reginita, las dos de tiros largos. Parece ser que el gen fashionista me viene por esta rama. Observad el vestido ibicenco totalmente actual, el collar maxilargo, los pendientes, y esos zapatitos con lazo, ideales! Regina era la persona más presumida que se conoce, vivió hasta los 100 años y hasta el último día no dejó de arreglarse para salir a dar su paseíto por Pontevedra.

Total, que no puedo luchar contra el determinismo genético, llevo el amor por los trapos en la sangre.

Agarimo

2007-08-03T02:31:00.000+02:00

Uno de los mejores sitios para ir de tapeo en Compostela es el Agarimo, en la Plaza de Cervantes. Antiguamente el local albergaba la librería del mismo nombre, donde muchos de nosotros comprábamos los mapas y los libros de lectura del cole. Ahora la barra del bar ocupa el lugar del larguísimo mostrador que tenía la librería. Es un sitio muy agradable para quedar a tomar las primeras cañas, sobre todo por las riquímas tapas que ponen: con fundamento, que diría Arguiñano, y variadas, cada día sorprenden con una diferente. Para muestra, los fideos con carne de la foto. Alguien dá más? Pues sí, un personal servicial y siempre de buen humor.

Cuegabolsos

2007-08-03T02:22:00.000+02:00

Eres una víctima, como yo, de los maxibolsos? Salir de copas te supone una luxación de hombro? No te preocupes más, el cuelgabolsos ha llegado para salvarte! Este pequeño artilugio te permite dejar el bolso en cualquier barra de bar sin peligro, por muy grasienta que esté.

No son fáciles de encontrar, pero acabo de hacerme con un par de ellos en Pórtico a muy buen precio, con un diseño muy de Ágata RuÍz de la Prada. Aquí podeis verlo en plena acción.